Анекдот № 94003

Два друга беседуют:
— Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?
— Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.
— А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Lada Kanalya — Тысяча чертей под капотом!

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.

Из реального воспоминания заключённого:
И еще я, помню, очень сильно удивился, когда освободился в 99-м году после длительного срока и включил на воле телевизор.
Я думал, что для свободных людей телевидение другое, нормальное, а та ерунда, которую нам тут показывали, — это специальное такое телевидение, для зэков запустили. Оказалось, и у вас там те же самые передачи. Ужас, как вы там живете?!

История о кобеле скунса вроде понравилась, так что еще о знатоках.

Отыграли тур московского чемпионата. Ира Афанасьева говорит: слушайте, у
Абрамовича день рождения, чего он в гостинице будет куковать, пошли ко
мне, отметим... Это сейчас все знают, кто такой Абрамович: самый богатый
чукча. А тогда, в 95-м, на постсоветском пространстве был известен один
Абрамович — наш, настоящий, правильный. Знаток.

Пришли к Ире, сели, выпили, обсудили игру. Разговор о ЧГК плавно перетек
на треп «про вообще». И тут Паше Воробьеву после третьего стакана
приспичило заняться антисемитизмом. «Задолбали евреи! — доверительно
сообщил Паша. — Никакого житья от них нет». И принялся рассказывать, как
его, природного русака, всю жизнь притесняют носатые-пархатые. Что
интересно, Паша умудрился ни одного конкретного примера не привести!
Выдал такую размытую жалобу.

А сидел Паша между Абрамовичем и Белкиным. Они сначала хихикали, потом
как-то поскучнели, потом не выдержала Ирина.

— Павел! — сказала она строго. — Ты хоть помнишь, зачем мы тут?!

Павел задумался. Надо отметить: он у нас был, мягко говоря, человек
больших возможностей. Однажды поехали они с капитаном Любимовым за
добавкой, пьяные в жопу, и их тормознул какой-то сводный патруль ментов
и ГАИ. Сидевшего за рулем Любимова, который лыка не вязал — аж машину
подбрасывало и переставляло на ровной дороге, — стражи порядка
согласились отпустить. Но при условии, что заберут Пашу, мирно спавшего
на заднем сиденье. Хотя Любимов трындел без умолку, а Паша, колоритный
такой, с бородой и в камуфляже, слова ментам не сказал. Дрых. Насилу
Любимов от них отболтался.

А я ведь советовал Пашу в багажник положить от греха подальше. Ему все
равно было уже по фиг.

Так вот, про Пашу. Зная за собой большие возможности, Паша на всякий
случай думает сначала. Заметно, что голова у него плотно забита
еврейским вопросом, и соображать Паше трудно. Тем более, тур отыгран,
напрягаться лень.

— Время пошло, — по привычке подсказывает кто-то.

Паша игрок опытный, ему минуты не надо, он размышляет секунд пятнадцать,
и говорит:

— Есть ответ. Мы тут собрались, потому что у Абрамовича день рождения.
— Вот именно! А Абрамович — кто?
— Кто?! — переспрашивает Паша, опасливо косясь на Абрамовича.
— Он вообще-то еврей, — говорит Ирина вкрадчиво.
— ЧТО?! — взвизгивает Паша.

Все офигевают. Три команды ЧГК, включая сильнейшую на тот момент в
стране команду Белкина, которую удивить практически нечем.

— Угу, — скромно признается Абрамович.
— ікарныбабай! Слушай, ты это... Вот угораздило! — Паша оборачивается к
Белкину. На лице Паши написано: надо же какая фигня, Абрамович-то наш -
еврей!
— А чего ты на меня так смотришь? — удивляется Белкин.
— А чего? — настораживается Паша, наученный горьким опытом.
— Я тоже... Не очень русский! — сообщает Белкин. Без вызова в голосе, но
уверенно.

У Паши отваливается челюсть. Он беспомощно озирается. А как раз напротив
Паши сидит Макс Поташев и уже скорбно кивает, предвидя следующий его
немой вопрос.

И еще целый ряд гостей ждет не дождется своей очереди.

Думаю, если б не группа поддержки в лице Ирины, сползающей по шкафу на
пол, и двух задниц — Любимова и моей — выразительно торчащих из-под
стола (мы уже с минуту стояли на четвереньках и тихо всхлипывали),
наверняка Пашу обнял бы Кондратий. Ой, не от конфуза. От ужаса.

Он потом весь вечер жалобно вздыхал.

И то правда, заманили русского человека в синагогу какую-то.

Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" — пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" — 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения — задержание на 15
суток.

Коментарии ГИБДД: — так как пешеходов в разы больше, чем водителей — то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение — стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине — урод, наглец и негодяй.

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает
мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет: — "Вдох — выдох, вдох — выдох..."

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:
— Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.
— Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.
— Давай бабуль, зовут меня,... зовутПИСЮН.
На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат. Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:
— У Вас ПИСЮН е?
— ??? Ну есть!
— А он у роте бувае?
— ????? Ну бывает!!
— А шо вин зараз робыть?
— ??????? Висит!!!!
— (с ужасом в глазах) ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!

Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них — преобразователь напряжения.

Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.

На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала... кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)

Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио... Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК???

Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом.
— Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров)
— Как? Не может быть!
— Я сейчас покажу!
Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда.
Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!

И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну, тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
— Я просто вспомнил, что ты говорила.
— И что же?
— Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!..

— А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? — лёжа на пляже,
думал известный кинорежиссёр.

Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения.
Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли
неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на
бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че,
гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине
города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки,
с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые
как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот
в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда.
Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород.
Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым
пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается — в
машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты,
капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут
же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься — мент гаишнику не
кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...

Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с
бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою
налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять,
опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно
не найдут... Эх — ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то
надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам
бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова
складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять...
Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...

Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел
открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в
фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:

— Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?

Дед аж опешил:

— Да ничего, вроде, не случилось...

— Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район
перебудили!

— Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...

Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:

— Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников
покрываете?

— Дык это, огород же тут у меня...

— Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы
оцениваете причиненный Вам ущерб?

— Дык это, я даже и не знаю...

— Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в
получении. Надеюсь, хватит?

— Дык, хватит...

— Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не
ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До
свидания.

— Спасибо тебе, милок...

— Да ты что, папаша, это наша работа!

Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце,
вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот
ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он
дальше грядки поправлять...

Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:

— Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний
стольник только что отдал...

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
— Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
— Раз — может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом
рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в
общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям
по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но
я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с
нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому
как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках
бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до
гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть
проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в
общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца
полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы
оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря
напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и
вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей
машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде
такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под
впечатлением:)

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тутдо меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" — и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...

— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
— А сколько это долго?
— Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Это не совсем анекдот, — это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
— Документы, штраф, — говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
— Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
— ???
— Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
с нарушением процессуальных норм — ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
— НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!

... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением — "да вы что, гадите туда, что ли?!!"

Ющенко читает речь на инаугурации:
— Клянусь подорвать военную, авиа-и космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко):
— Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом):
— Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны...

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.

Значок для ГАИшника: "Придумай сам за что попал, а у меня спроси
на сколько"

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...