Анекдот № 93989

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
— Я просто вспомнил, что ты говорила.
— И что же?
— Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!..

— А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? — лёжа на пляже,
думал известный кинорежиссёр.

Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения.
Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли
неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на
бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че,
гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине
города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки,
с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые
как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот
в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда.
Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород.
Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым
пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается — в
машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты,
капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут
же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься — мент гаишнику не
кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...

Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с
бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою
налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять,
опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно
не найдут... Эх — ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то
надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам
бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова
складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять...
Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...

Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел
открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в
фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:

— Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?

Дед аж опешил:

— Да ничего, вроде, не случилось...

— Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район
перебудили!

— Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...

Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:

— Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников
покрываете?

— Дык это, огород же тут у меня...

— Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы
оцениваете причиненный Вам ущерб?

— Дык это, я даже и не знаю...

— Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в
получении. Надеюсь, хватит?

— Дык, хватит...

— Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не
ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До
свидания.

— Спасибо тебе, милок...

— Да ты что, папаша, это наша работа!

Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце,
вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот
ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он
дальше грядки поправлять...

Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:

— Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний
стольник только что отдал...

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
— Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
— Раз — может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом
рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в
общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям
по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но
я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с
нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому
как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках
бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до
гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть
проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в
общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца
полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы
оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря
напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и
вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей
машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде
такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под
впечатлением:)

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад.
Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много
как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо
сочетается со всякими чисто женскими состояниями.
Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний
месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей,
бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу.
Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я.
Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не
секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых
бабушками и дедушками.
Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой,
румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять.
И тутдо меня доходит! А права-то дома в сумочке остались!
Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного
уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то
нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так
вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла.
Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел,
и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет.
Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на
его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" — и стал убегать,
отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не
крестился.
Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.

P.S.
Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно
сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская
тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях.
Моему положению уже никто не удивлялся...

— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
— А сколько это долго?
— Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Это не совсем анекдот, — это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
— Документы, штраф, — говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
— Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
— ???
— Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
с нарушением процессуальных норм — ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
— НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!

... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением — "да вы что, гадите туда, что ли?!!"

Ющенко читает речь на инаугурации:
— Клянусь подорвать военную, авиа-и космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко):
— Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом):
— Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны...

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.

Значок для ГАИшника: "Придумай сам за что попал, а у меня спроси
на сколько"

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...

— с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
— возьми тысячу и слушай дальше

: Доктор больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с@@сом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит — за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
— Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
— А какой у вас е-mаil?
Грузин расстегивает ширинку:
— Возьми, померяй!

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно.
Теперь прикол.
Подхожу к переходу сегодня.
БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам.
А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

— Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам — столько друзей!..
— Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...

Приезжает Путин в Австрию и спрашивает:
— Зачем вам морское министерство? Ведь его(моря) у вас совсем нет!
— г-н президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные комиссии?
— Ловко подкололи его умные и культурные австрийцы.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
— Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Ученикам дают задачу:
Условия:
ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!