Анекдот № 93973

Значок для ГАИшника: "Придумай сам за что попал, а у меня спроси
на сколько"

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...

— с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
— возьми тысячу и слушай дальше

: Доктор больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с@@сом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?

Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит — за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
— Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
— А какой у вас е-mаil?
Грузин расстегивает ширинку:
— Возьми, померяй!

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно.
Теперь прикол.
Подхожу к переходу сегодня.
БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам.
А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

— Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам — столько друзей!..
— Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...

Приезжает Путин в Австрию и спрашивает:
— Зачем вам морское министерство? Ведь его(моря) у вас совсем нет!
— г-н президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные комиссии?
— Ловко подкололи его умные и культурные австрийцы.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
— Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Ученикам дают задачу:
Условия:
ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне по коленкам бампером — шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей. Комментатор:
— К повороту приближается американец на своем Chevrolett. Идет под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот. Сразу за ним идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает до 150 и тоже входит в поворот. За ними едет русский на Камазе, скорость под 250, добавляет до 300 и с криком: "Какого "

stelke
после выяснения того, что Satisfaction -— это почти песня про стек (пуш ми! анд зен жаст поп ми!) , вспомнили снова про "Вологду", песню про пинг (шлю я ей за пакетом пакет). Решили, что в соотвествии с тамошними "сам я за пакетом приду" надо прийти к админу с дискеткой, сказать, что пинги дома кончились, и попросить их обратно.

Сэм
супер:)))
а "где ж ты, моя черноглазая, где..." — traceroute в чистом виде.

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

К аэрографии, неоновой подсветке и прочему визуальному тюнингу на автомобилях отношусь с непониманием. К чему эти понты? В пробке все равны. Единственная польза от этого – особая примета, сбил пешехода, смылся, свидетели номера не разглядели, зато запомнили изображение грудастой девки на капоте и выхлопушку размером с паровозную трубу. Только до последнего момента считал, весь этот тюнинг – развлечение мальчиков-мажоров. Сегодня позабавило. На дворовой стоянке меняю бампер на своей Шкоде, у припаркованного невдалеке 968-го Запорожца, того, что «ушастик», возится дед лет семидесяти на вид. Завидев у меня шуроповёрт, дед подошёл, попросил на пару минут. Может подтянуть ему чего на его развалюхе, может фару поменять, не спрашивал. Человек на вид нормальный, не старый маразматик и не из тех, кто украдёт или сломает. Дал попользовать, не жалко. Вскоре подзывает вернуть мне инструмент. Наблюдаю результат работы. На выцветшем задке запорожца прикручена то ли где-то найденная, то ли стыренная со стритрейсерского автомобиля хромированная надпись «TURBO».
Мотивы я у старика уточнять не стал, забрал свой шуроповёрт и пошёл заниматься своими делами. А дедулдя на своём «турбированном» Запорожце раза с пятого завёл двигатель и медленным ходом растворился во дворах.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
— Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
— Ты что, одурел?!
— А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская -
одна штука, штука женская — одна штука...

Дитя в маршрутке

Успокойтесь, это не баянный анекдот.: -)

К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме)
со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что
именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.

Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу
в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами
постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно
содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику!
Купибибикукупибибикукупибибику!"

Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном -
сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает
визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.

Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и
подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным
тоном: "Не вижу!" — "Чего не видишь?" — "Магазин!".

После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор):
"Мама, смотри: гаишники!" — "Да." — "Мама, а мы с мигалкой едем?" -
"Почему это?" — "Ну, у нас гаишная машина?" — "Нет, у нас маршрутка,
на ней нет мигалки" — "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет
мигалки?"

С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО
пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.

Из дела об изнасиловании:
...орудие преступления на месте не обнаружили.

Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто
ломается.

И как раз — выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому
машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное
предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже
не такой себе, а такой весь из себя — если кто видел рекламу Calgon-a -
точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам
всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в
фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано
про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не
по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что
вернусь — уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.

Когда возвращаюсь — как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной
службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом.
На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:

Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо
так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а
он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он
у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.

О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит
только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать
умудряется.

Выпив залпом щербатый стакан водки, Штирлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.
Только раз в году он позволял себе расслабиться.

Из журнала полицейского участка: "Нанесены средние телесные  

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!