Анекдот № 92804

Новый русский заходит в публичный дом,швыряет 100$ на стол:
— Короче, мне две телки на всю ночь!
— Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!
Постоял,подумал:
— А ,хрен с вами, давайте таксу!

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет — это был
папин "мерс".

Стиль езды — стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде — отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой

ГАИшник догоняет автолюбителя:
— Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
— Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

Происшествия.
Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В.И.Пупкин
встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.

Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.
Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражением
лица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:
Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метро
и встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,
потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,
видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилы
уже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мой
стоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончится
дело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯ
репа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсем
ездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотом
ПАДАЕТ на асфальт......
Реакция водителей.....
Занавес.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Не закрыта домовина
И не вбит последний гвоздь...
Щэ нэ вмэрла Україна!
Но душок уже пополз.

Прим.А.: "домовина" – гроб (укр.)

Издержки идеологии.

Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной
сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть
море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле
находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три
богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при
отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из
асфальта.
Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен
непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии,
Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по
центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и
реплика: — «твою мать, ну как же так!??», — и ведь было отчего. На
широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли
две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что
осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари»
бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции,
Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что
кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные.
— Ну, как же так?! — повторился Толян, приблизившись с мирно курящим
водителям, в одном из которых он признал парторга городского
бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного
областного значения.
— Как, как! — передразнил его водила с ЗиЛа, — знамо как! Обнакновенно!
Чмяк! И кирдык-хана!
— А если серьезно? — прервал его Толик, — ведь на такой полосе и пара
десятков «Белазов» без труда разъедется!
— Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не
то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут
вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я
опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились!
— А вы что скажете, Сергей Петрович? — переведя взгляд на парторга и
призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий.
— Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только
сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он
туда же!
— Так …, понятно. — довольно невесело протянул Толян.
Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление,
непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской
голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе,
где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать.
— Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже
помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! — поняв, что
ситуация патовая, возмутился Толян.
И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал
парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или
действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было,
слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился
ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами.
— А, вот это вы зря, товарищ, — выдвинувшись вперед, и кажется, даже
поправив галстук, произнес парторг, — мы, между прочим, граждане
советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что
мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

Радар должен показывать не превышение скорости, а сколько водитель
автотранспорта обязан заплатить сотруднику ГАИ.

Заходит бабушка в полный трамвай, а место ей никто не уступает. Она и говорит:
— Да нету в России джентльменов.
Голос из салона:
— Джентльмены есть, мест нету...

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили — тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: — Так, нарушаем…
Друг: — Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: — Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер — это лучшая профессия!
Друг: — Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: — Ну вот — грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)

Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека — до и во время.

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

Гараж — убежище автолюбителя от семейных забот.

Разговаривают двое:
— Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
— Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
— Вы задержаны за оскорбление власти.
— А кто ты такой?
— Я – полицейский.

Разновидности российского автобана — разъебан и раздолбан.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.

— Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
— А ты окулиста видел?
— Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю — черные точки.

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов» Первый коммент: И красивая, если не включать свет

Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей
агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на
возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как
говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел
одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного
гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным
и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо
грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но
надо было гнать сей агрегат в Москву.
Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных
училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять
мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он
завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я
на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в
Москву.
Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и
матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался
над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел
их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ,
так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не
замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил
себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов
вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно,
обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая
воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо
секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый
крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на
пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше.
Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно
по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на
дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего
лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по
пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи,
красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно
добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом
движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский
проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не
выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.

Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго
она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была
подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на
пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор
бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.

— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

На экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!

Интересно, последуют ли остальные авиаперевозчики примеру компании
"Россия", пересадившей пассажира самолета ИЛ-96 на сверхзвуковой
бомбардировщик.

Летит по городу крутой мерс,
А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его.
Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте, много вас тут умников развелось!

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Гаишник:
— Так, это вы тут только что проехали?
— Ну мы.
— А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
— Видели.
— Сынишка нарисовал!

Надпись на жутко грязной "Волге": — Умру но мыть не буду приписка снизу — танки не моют.

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

Мужик в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
— А на сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
— Ну... Смотря с каким разрешением...
— Разрешение будет — я из органов...

— Шеф! Гони в Бирюлево!
— Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
— Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.