Анекдот № 92783

Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей
агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на
возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как
говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел
одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного
гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным
и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо
грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но
надо было гнать сей агрегат в Москву.
Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных
училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять
мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он
завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я
на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в
Москву.
Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и
матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался
над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел
их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ,
так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не
замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил
себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов
вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно,
обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая
воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо
секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый
крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на
пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше.
Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно
по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на
дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего
лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по
пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи,
красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно
добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом
движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский
проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не
выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.

Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго
она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была
подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на
пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор
бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.

— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

На экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!

Интересно, последуют ли остальные авиаперевозчики примеру компании
"Россия", пересадившей пассажира самолета ИЛ-96 на сверхзвуковой
бомбардировщик.

Летит по городу крутой мерс,
А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его.
Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте, много вас тут умников развелось!

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Гаишник:
— Так, это вы тут только что проехали?
— Ну мы.
— А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
— Видели.
— Сынишка нарисовал!

Надпись на жутко грязной "Волге": — Умру но мыть не буду приписка снизу — танки не моют.

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

Мужик в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
— А на сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
— Ну... Смотря с каким разрешением...
— Разрешение будет — я из органов...

— Шеф! Гони в Бирюлево!
— Не могу, я машинист метро, а не водитель такси.
— Плевал я не твою биографию! И ГИБонов не боись, сам разберусь.

она:
ну а как же чел-к который никого не любит может думать о том, что о нем кто-то позаботиться

он:
"о нем кто-то позаботится" — без мягкого знака
чтобы проверить, нужно задать вопрос
о нем кто-то "что сделает?" (в конце вопроса нет мягкого знака)

она:
заебал

она:
правильно написала?

Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на
Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно)
топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем
стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться
мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину.
Останавливаюсь, подходит. Улыбается... я ему в ответ непроснувшейся
лыбой свечу. Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением:
— Скажите, после отставки Правительства какие-то изменения были внесены
в Правила дорожного движения?
— Да вроде нет....
— Вас как зовут?
— Денис (протягиваю документы)....
— Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я
сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил...
— Инспектор, прекрасные слова!
— Спешка — причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол.
— Инспектор, голубчик, я очень спешу!
— Тогда давайте закроем вопрос на месте...
— Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна
500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)...
— А я Вам сдачу дам....
— Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно!
— (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее
на дороге... (занавес)

Добрая половина гаишников берет взятки,
а злая половина ещё и отбирает права.

Сага о гранатомете

Друг мечтает найти клад.
Жизнь он не поймет.
Я скажу тебе как брат:
Мне б гранатомет.

Нету денег у бомжей.
Дома тоже нет.
Тихо кормят они вшей
И не знают бед.

А вот выйдешь за порог
Раздавить пузырь
Запросто получишь в рог
Так что в оба зырь

Мент-сосед по блату
Носит пистолет.
Он свою зарплату
Не брал много лет.

Вовка запал-автомат
Вставил в мощную мину.
Больше в подъезде не слышен мат -
В куски разнесло "малину".

В общем, как не крути,
Жизнь диктует законы.
Мне с безоружными не по пути.
Хочу оружия тонны.

Слабый нож, ружье — без звуку
Сразу отметем.
Я найду себе "базуку"
Чтобы все путем.

В "ЖЭКе" чинят крышу
Пятый год подряд.
Постоянно слышу
Я отмазок ряд.

Я скажу им кратко:
Хватит, падлы, выть!
Стенки от остатков
Долго будут мыть.

На заправке недолив,
И плохой бензин.
Не спеша нужду отлив,
Вставлю магазин.

И сказав "Доколе?!"
Я возьму прицел...
Напишут в протоколе:
"Никто не уцелел".

Вот гаишник, с пеной в рот:
"Левый — платный поворот!"
Достаю гратаномет
Не е..т!

Мозгую я важную думу,
И знаю, будет награда.
Если снести старую "Думу",
Новая будет работать как надо?

— Какое различие между полицией и милицией?
— Такое же, какое между поллюцией и менструацией.

Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Еду вечером с работы в такси. Таксист — здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?
Я. нормально, устала малость
Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется, меня не берут, а куда берут — мне не хочется
Я. а куда вам хочется?
Т. ну чтобы отношение было нормальное, чтобы платили хорошо и чтобы с обучением, конечно (а парень не промах — думаю я), т.к. прежняя моя специальность нынче не востребована
Я. а вы кто по специальности?
Т. в милиции я работал
Я. о как... а почему ушли?
Т. да... конфликт с начальством вышел
Я. ну, бывает...
Т. да я его понимаю! кому понравится, когда тебе подчиненный при всех, в твоем кабинете, прямо в лицо...
Я (подсказываю). правду говорит?
Т.... кулаком лупит!
Я. ?!!
Т. да потому что козел он! подлый человек! я ему прямо так в лицо и сказал "козел ты", а он мне "вы при исполнении", ну тут я ему и двинул по роже
Я. ну если подлец...
Т. выжить меня хотел, сволочь, все ходил за мной: "когда уйдешь" да "когда уйдешь", проходу прям не давал, а я принципиально сказал "не уйду!"
Я. это правильно!
Т. (после паузы) ну подумаешь, переспал я с его дочкой!
Я. даааа?..
Т. на ней же не написано, на стервище этой, что она его единственная любимая дочь... я же ему и денег даже предлагал, МНОГО предлагал, чтобы он отцепился от меня
Я. ???
Т. а он уперся, ишь, принципиальный такой... казззел... а так мне нравилось в милиции работать, денег все дают, раньше можно было вообще лопатой грести... а вот мы и приехали, до свидания, всего хорошего, звоните, счастливо: -)
Я. э-э-э... и вам не болеть...

— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
— Яйцо — природа

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить
навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают — тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой — так мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано — сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
— СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
— Как мы ее снимем, ты ж сверху??
— Козлы, мешок снимите — я ее поцелую...

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Как это?
— Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: "Покажи!" А он — мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Вопрос к производителям автомобилей "Honda"
— Как вы проверяете ваши автомобили на герметичность?
— Берем в салон запускаем кошку, закрываем окна, двери если на утро кошка здохла значить герметичность хорошая.
Производители ВАЗ решили провести подобный експеремент, запустили кошку, закрыли окна двери, утром пришли, а кошка сбежала.

Россия — настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу!!! Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: — какого хрена они потом возвращаются?

Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная
проблема России. Вот перхоть – это пиздец.

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк — "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц — "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц — "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк — "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве — "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
Ёжик — "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк — "Еби ежик, потом расскажу".