Анекдот № 92761

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Как это?
— Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: "Покажи!" А он — мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Вопрос к производителям автомобилей "Honda"
— Как вы проверяете ваши автомобили на герметичность?
— Берем в салон запускаем кошку, закрываем окна, двери если на утро кошка здохла значить герметичность хорошая.
Производители ВАЗ решили провести подобный експеремент, запустили кошку, закрыли окна двери, утром пришли, а кошка сбежала.

Россия — настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу!!! Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: — какого хрена они потом возвращаются?

Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная
проблема России. Вот перхоть – это пиздец.

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк — "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц — "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц — "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк — "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве — "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
Ёжик — "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк — "Еби ежик, потом расскажу".

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы , сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

— Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец
разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на
интернете два видео — на одном он с девочками, а на другом дает взятку
инспектору ГИБДД!

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги

Знакомая на работе сейчас рассказала – тяжелая кошатница, живет с двумя
кошками (дальше от первого лица).
Поставила в раковину стеклянную банку из-под корнфлекса. Поленилась мыть
– решила, что помою утром.
Легла спать. Вдруг просыпаюсь от странных звуков – такое ощущение, что
чем-то очень сильно стучат по кафельному полу на кухне. Пытаюсь
спросонья понять, что происходит, как вдруг раздается взрыв разбитого
стекла на кухне. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. Кошек на кухне
нет, зато стеклянная банка перекочевала из раковины на пол.
Ладно, думаю, надо быстренько все это подмести, чтобы никто не
порезался. Подметаю и подсознанием чувствую, что осколков явно не
хватает. Но спросонья до сознания не доходит.
Возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже пристроилась спать на
подушке. Ложусь и походя глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на
что-то явно постороннее. Быстро включаю свет и что я вижу! На шее у
кошки замечательное ожерелье-звездочка из горла стеклянной банки!
Какое счастье, что я ее погладила. А если бы легла спать и кошка бы
решила об меня шейкой в «ожерелье» потереться?

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

Собирается парень на свидание.
Сначала идет в душ.
В душе болтает сам с собой:
— Катя, Катюша, как же я тебя люблю... ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил..
— Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
— Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Катенька, солнышко! Это я, Макс!... Как на х*й??

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...

Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын — студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.

Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
— Что-то мне жарко, пойду попью.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы — это и есть свержение этой власти!"

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
— Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
— Очень хорошо, найдешь еще — приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
— Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
— А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
— За больше они писю хотят!

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
— Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!

— можно ли построить коммунизм?
— построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

Строго секретно, лично! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммеру.
Рейхсфюрер!
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?"

Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
Фаина Раневская.

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
— Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй! "

— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.