Анекдот № 92731

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
— Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй! "

— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

Сидит на озере мужик, ловит рыбку. Вдруг выныривает маленький лягушенок и говорит:
— Дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
— Ну-у поныряй.
Лягушонок ныряет, весь довольный, через некоторое время снова:
— Дяденька, а можно я рядом с Вами посижу?
— Ну-у посиди.
Сидит лягушонок, всего распирает — рядом с таким большим дяденькой! Через некоторое время опять:
— Дяденька, а как Вас зовут?
— Ну-у Дядя Коля.
Лягушонка вообще прет от гордости — скорешился с таким большим дяденькой! Тут выныривает еще такой же лягушенок и тоже:
— Дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
— ПОШЕЛ НА Х#Й!!! Я верно сказал, Дядя Коля?

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Как объяснить иностранцу, что:
— еб@льник — это не половой орган

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
— Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам не мешает эту программу воплотить.
— Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы — в желудке.

Идет заяц по лесу, навстречу ему лиса.
— Привет, лиса!
— Привет, бобер!
— !?::

Нового русского не пускают в бассейн:
— Почему вы меня не пускаете?!
— Потому что вы ссыте в бассейн!
— Так все ссут!
— Да, но вы один-с вышки.

Сидит нарк.Звонок в дверь.Он спрашивает:
-Кто там?
-Это я Мама.
-Я?!Мама??!!

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— НЕ ПОНЯЛ?!

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на c@кc пригласи, не пожалеешь.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке, не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.
Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:
— А можно мне погулять с вашим долбанным песиком?

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
— Какая сволочь свинью замуровала?!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
— Доктор, помогите!
— Не могу! У меня прием закончился.
— Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
— Иди к глазнику — он до 9 вечера.

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело... Медведь:
— Черт, опять не ту лапу сосал!

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
— Сто грамм выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай:
— Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщин.

Первый закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции".

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Гость обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Хочешь чтоб он за тобой бегал?
Пни его под жопу и убеги.