Анекдот № 92725

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
— Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам не мешает эту программу воплотить.
— Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы — в желудке.

Идет заяц по лесу, навстречу ему лиса.
— Привет, лиса!
— Привет, бобер!
— !?::

Нового русского не пускают в бассейн:
— Почему вы меня не пускаете?!
— Потому что вы ссыте в бассейн!
— Так все ссут!
— Да, но вы один-с вышки.

Сидит нарк.Звонок в дверь.Он спрашивает:
-Кто там?
-Это я Мама.
-Я?!Мама??!!

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— НЕ ПОНЯЛ?!

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на c@кc пригласи, не пожалеешь.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке, не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.
Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:
— А можно мне погулять с вашим долбанным песиком?

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
— Какая сволочь свинью замуровала?!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
— Доктор, помогите!
— Не могу! У меня прием закончился.
— Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
— Иди к глазнику — он до 9 вечера.

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело... Медведь:
— Черт, опять не ту лапу сосал!

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
— Сто грамм выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А двести пятьдесят выпьешь?
— Выпьем!
Попугай подтверждает:
— Выпьем!
— А пол-литра?
— Выпьем!
Попугай:
— Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщин.

Первый закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции".

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Гость обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Хочешь чтоб он за тобой бегал?
Пни его под жопу и убеги.

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— БLядь, скинхеды достали.

Помнят ручки!

Маме подруга оставила на две недели кошку. Подруга — подполковник милиции в отставке. Кошка — симпатичная, пушистая, но суть не в этом. Кошка:

— не орет и даже не мяукает
— не царапается
— на диваны не лезет
— ничего не дерет
— ходит только в лоток, потом просит убрать
— почти не ест

Интересно — умеет ли ходить строем и отдавать честь?

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.

— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная...
— А что за книжка?
— "Квантовая оптика".

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали
абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".