Анекдот № 92772

она:
ну а как же чел-к который никого не любит может думать о том, что о нем кто-то позаботиться

он:
"о нем кто-то позаботится" — без мягкого знака
чтобы проверить, нужно задать вопрос
о нем кто-то "что сделает?" (в конце вопроса нет мягкого знака)

она:
заебал

она:
правильно написала?

Еду сегодня утром на работу, с Ленинского (из области) поворот на
Университетский проезд, два ряда стоят и ждут стрелки, я (традиционно)
топоплюсь, объезжаю всех справа и элегантно встаю первым.... ждем
стрелки... боковым зрением вижу ГАИшника, который начинает передвигаться
мне наперерез... загорается стрелка, мне указывают жезлом на обочину.
Останавливаюсь, подходит. Улыбается... я ему в ответ непроснувшейся
лыбой свечу. Происходит диалог, зарядивший меня отличным настроением:
— Скажите, после отставки Правительства какие-то изменения были внесены
в Правила дорожного движения?
— Да вроде нет....
— Вас как зовут?
— Денис (протягиваю документы)....
— Знаете Денис (не глядя в документы), как сказал Платон, все что я
сделал я сделал лишь благодаря тому, что никуда не спешил...
— Инспектор, прекрасные слова!
— Спешка — причина очень многих ДТП! Пойдемте составим протокол.
— Инспектор, голубчик, я очень спешу!
— Тогда давайте закроем вопрос на месте...
— Давайте (открываю кошелек, в котором несколько купюр по 1000 р и одна
500р. Показываю инспектору.... молчим, смотрим друг на друга...)...
— А я Вам сдачу дам....
— Но инспектор, для человека, который цитирует Платона, это несерьезно!
— (протягивая мне документы и улыбаясь)... Счастливого пути, аккуратнее
на дороге... (занавес)

Добрая половина гаишников берет взятки,
а злая половина ещё и отбирает права.

Сага о гранатомете

Друг мечтает найти клад.
Жизнь он не поймет.
Я скажу тебе как брат:
Мне б гранатомет.

Нету денег у бомжей.
Дома тоже нет.
Тихо кормят они вшей
И не знают бед.

А вот выйдешь за порог
Раздавить пузырь
Запросто получишь в рог
Так что в оба зырь

Мент-сосед по блату
Носит пистолет.
Он свою зарплату
Не брал много лет.

Вовка запал-автомат
Вставил в мощную мину.
Больше в подъезде не слышен мат -
В куски разнесло "малину".

В общем, как не крути,
Жизнь диктует законы.
Мне с безоружными не по пути.
Хочу оружия тонны.

Слабый нож, ружье — без звуку
Сразу отметем.
Я найду себе "базуку"
Чтобы все путем.

В "ЖЭКе" чинят крышу
Пятый год подряд.
Постоянно слышу
Я отмазок ряд.

Я скажу им кратко:
Хватит, падлы, выть!
Стенки от остатков
Долго будут мыть.

На заправке недолив,
И плохой бензин.
Не спеша нужду отлив,
Вставлю магазин.

И сказав "Доколе?!"
Я возьму прицел...
Напишут в протоколе:
"Никто не уцелел".

Вот гаишник, с пеной в рот:
"Левый — платный поворот!"
Достаю гратаномет
Не е..т!

Мозгую я важную думу,
И знаю, будет награда.
Если снести старую "Думу",
Новая будет работать как надо?

— Какое различие между полицией и милицией?
— Такое же, какое между поллюцией и менструацией.

Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Еду вечером с работы в такси. Таксист — здоровый такой лоб, грубоват, но меня уже запомнил, поэтому приветлив, шутит, спрашивает, как дела, и все такое. Происходит следующий диалог, плавно переходящий в монолог:

Т. ну чо как? как дела, как работа?
Я. нормально, устала малость
Т. а я вот не могу пока работу найти, куда мне хочется, меня не берут, а куда берут — мне не хочется
Я. а куда вам хочется?
Т. ну чтобы отношение было нормальное, чтобы платили хорошо и чтобы с обучением, конечно (а парень не промах — думаю я), т.к. прежняя моя специальность нынче не востребована
Я. а вы кто по специальности?
Т. в милиции я работал
Я. о как... а почему ушли?
Т. да... конфликт с начальством вышел
Я. ну, бывает...
Т. да я его понимаю! кому понравится, когда тебе подчиненный при всех, в твоем кабинете, прямо в лицо...
Я (подсказываю). правду говорит?
Т.... кулаком лупит!
Я. ?!!
Т. да потому что козел он! подлый человек! я ему прямо так в лицо и сказал "козел ты", а он мне "вы при исполнении", ну тут я ему и двинул по роже
Я. ну если подлец...
Т. выжить меня хотел, сволочь, все ходил за мной: "когда уйдешь" да "когда уйдешь", проходу прям не давал, а я принципиально сказал "не уйду!"
Я. это правильно!
Т. (после паузы) ну подумаешь, переспал я с его дочкой!
Я. даааа?..
Т. на ней же не написано, на стервище этой, что она его единственная любимая дочь... я же ему и денег даже предлагал, МНОГО предлагал, чтобы он отцепился от меня
Я. ???
Т. а он уперся, ишь, принципиальный такой... казззел... а так мне нравилось в милиции работать, денег все дают, раньше можно было вообще лопатой грести... а вот мы и приехали, до свидания, всего хорошего, звоните, счастливо: -)
Я. э-э-э... и вам не болеть...

— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
— Яйцо — природа

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить
навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают — тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой — так мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано — сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
— СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
— Как мы ее снимем, ты ж сверху??
— Козлы, мешок снимите — я ее поцелую...

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Как это?
— Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: "Покажи!" А он — мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Вопрос к производителям автомобилей "Honda"
— Как вы проверяете ваши автомобили на герметичность?
— Берем в салон запускаем кошку, закрываем окна, двери если на утро кошка здохла значить герметичность хорошая.
Производители ВАЗ решили провести подобный експеремент, запустили кошку, закрыли окна двери, утром пришли, а кошка сбежала.

Россия — настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу!!! Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: — какого хрена они потом возвращаются?

Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная
проблема России. Вот перхоть – это пиздец.

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк — "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц — "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц — "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк — "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве — "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
Ёжик — "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк — "Еби ежик, потом расскажу".

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы , сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

— Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец
разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на
интернете два видео — на одном он с девочками, а на другом дает взятку
инспектору ГИБДД!

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги

Знакомая на работе сейчас рассказала – тяжелая кошатница, живет с двумя
кошками (дальше от первого лица).
Поставила в раковину стеклянную банку из-под корнфлекса. Поленилась мыть
– решила, что помою утром.
Легла спать. Вдруг просыпаюсь от странных звуков – такое ощущение, что
чем-то очень сильно стучат по кафельному полу на кухне. Пытаюсь
спросонья понять, что происходит, как вдруг раздается взрыв разбитого
стекла на кухне. Я вскакиваю с кровати и бегу на кухню. Кошек на кухне
нет, зато стеклянная банка перекочевала из раковины на пол.
Ладно, думаю, надо быстренько все это подмести, чтобы никто не
порезался. Подметаю и подсознанием чувствую, что осколков явно не
хватает. Но спросонья до сознания не доходит.
Возвращаюсь в спальню (свет выключен). Кошка уже пристроилась спать на
подушке. Ложусь и походя глажу кошку по голове. Вдруг рука натыкается на
что-то явно постороннее. Быстро включаю свет и что я вижу! На шее у
кошки замечательное ожерелье-звездочка из горла стеклянной банки!
Какое счастье, что я ее погладила. А если бы легла спать и кошка бы
решила об меня шейкой в «ожерелье» потереться?

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

Собирается парень на свидание.
Сначала идет в душ.
В душе болтает сам с собой:
— Катя, Катюша, как же я тебя люблю... ты самая красивая, самая милая...
Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
— Ах, Катенька, Катенька! Ты просто прелесть...
На брюках стрелочки выгладил..
— Катя, Катенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
— Катя, я тебя хочу, я тебя люблю, солнце мое!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Катенька, солнышко! Это я, Макс!... Как на х*й??

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...

Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын — студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.

Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
— Что-то мне жарко, пойду попью.