Анекдот № 92301
Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метет [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].
Новая метла по-новому метет [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди — крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
— Попытается его перемотать.
— Попытается его перемотать.
— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.
— Продала машину.
Спит тигр Шер Хан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.
— Кто там?!
— Маугли!!!
— Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
— Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!
— Кто там?!
— Маугли!!!
— Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
— Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит — слон стоит.
— Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!..
— Ладно, садись, — отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
— Большое спасибо, слон!
— Что значит ``спасибо``?! Раздевайся!
— Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!..
— Ладно, садись, — отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
— Большое спасибо, слон!
— Что значит ``спасибо``?! Раздевайся!
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. — Всё хорошо,— отвечает дочь,— но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен — там коробка-автомат.
Блондинка говорит подруге:
— Он не любит меня, бьет постоянно!
— Кто, муж?
— Тот, кто в розетке живет!
— Он не любит меня, бьет постоянно!
— Кто, муж?
— Тот, кто в розетке живет!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.
— Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.
вопрос на засыпку — когда линуксоиды начнут путать, где в тексте написан ip-адрес, а где версия ядра?
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Кошка — животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.
случайно.
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит — Давай потрахаемся и согреемся, другой — Боязно вдруг кто увидит! Первый — Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц — трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
— Бобёр, ты зайца не видел?
— С пидарасами не разговариваю!!!
— Бобёр, ты зайца не видел?
— С пидарасами не разговариваю!!!
Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
— Где ты купила тренажер?
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
— Где ты купила тренажер?
Приходят волк, медведь и лиса на мед комиссию. Первым заходит волк показывают Автомат,-Что это? Волк -Не знаю. показывают кирпич -А это, что? Он -А это кирпич. комиссия — В стройбат его! С лисой так же. Спрашивает их медведь -Как вы в стройбат попали?
-Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,— что это? Медведь -Не знаю показывают гранату — Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его!!!
-Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,— что это? Медведь -Не знаю показывают гранату — Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его!!!
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
-Подтверждаю!
-Подтверждаю!
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела...
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела...
Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.
Программист впервые увидел Windоws:
— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!
— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа
под ней, вроде бы... Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:
— Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с
женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит
американские сигары, и еще — во рту у него не хватает двух передних
зубов.
— Невероятно! — удивляется доктор Ватсон. — Ума не приложу, как вам
удалось узнать столько подробностей?? Вы гений, Холмс!
— Ха-ха-ха, — смеется Шерлок Холмс. — Успокойтесь, друг мой, ничего
гениального здесь нету. Все очень просто: грабитель — это же мой
двоюродный брат.
осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа
под ней, вроде бы... Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:
— Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с
женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит
американские сигары, и еще — во рту у него не хватает двух передних
зубов.
— Невероятно! — удивляется доктор Ватсон. — Ума не приложу, как вам
удалось узнать столько подробностей?? Вы гений, Холмс!
— Ха-ха-ха, — смеется Шерлок Холмс. — Успокойтесь, друг мой, ничего
гениального здесь нету. Все очень просто: грабитель — это же мой
двоюродный брат.
Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
«Плохо мне, пло-о-о-хо! «
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: «Ну, вот, мне все хуже и хуже... «
«Плохо мне, пло-о-о-хо! «
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: «Ну, вот, мне все хуже и хуже... «
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
— Что, больно?
— Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
— Что, больно?
— Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
— Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
— Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
— Да, иногда.
— Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Изобрёл заяц дро%ильный аппарат, и поставил себя в домике. Идет волк по лесу, слышит:
— А... а... а... а... а... а... а
Постучал в домик, заяц вышел, а волк говорит:
— Что это у тебя там?
— Дро(c)ильный аппарат.
— А можно мне попробовать?
— Можно!
Волк заходит, и нечего. Выходит говорит, что не работает. А заяц:
— А надо два рубля заплатить.
Волк опять заходит, слышится:
— А... а... а... а... а
Выходит волк:
— Как то не забористо.
— А ты сколько кинул денег
— 1 рубль
— А надо 2 рубля!!!
Волк в третий раз заходит, а заяц слышит:
— А... а... а... а... а... АААААААААААААААААААААААААА!!!
Выходит волк, за промежность держится:
— Чё это значит?
— Сколько денег кинул?
— 5 рублей!
— ААА, за 5 рублей он КАРАНДАШИ ТОЧИТ!
— А... а... а... а... а... а... а
Постучал в домик, заяц вышел, а волк говорит:
— Что это у тебя там?
— Дро(c)ильный аппарат.
— А можно мне попробовать?
— Можно!
Волк заходит, и нечего. Выходит говорит, что не работает. А заяц:
— А надо два рубля заплатить.
Волк опять заходит, слышится:
— А... а... а... а... а
Выходит волк:
— Как то не забористо.
— А ты сколько кинул денег
— 1 рубль
— А надо 2 рубля!!!
Волк в третий раз заходит, а заяц слышит:
— А... а... а... а... а... АААААААААААААААААААААААААА!!!
Выходит волк, за промежность держится:
— Чё это значит?
— Сколько денег кинул?
— 5 рублей!
— ААА, за 5 рублей он КАРАНДАШИ ТОЧИТ!
Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу — они полезны.
Если ваши тараканы
Совесть вовсе потеряли
И дорогу к туалету
Перестали уступать
Вы их тапком не хлещите
Ведь забота гражданина
Не крушить и то и это
А природу защищать.
Совесть вовсе потеряли
И дорогу к туалету
Перестали уступать
Вы их тапком не хлещите
Ведь забота гражданина
Не крушить и то и это
А природу защищать.
