Анекдот № 92295

Блондинка говорит подруге:
— Он не любит меня, бьет постоянно!
— Кто, муж?
— Тот, кто в розетке живет!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.

Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.

вопрос на засыпку — когда линуксоиды начнут путать, где в тексте написан ip-адрес, а где версия ядра?

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Кошка — животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит — Давай потрахаемся и согреемся, другой — Боязно вдруг кто увидит! Первый — Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц — трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
— Бобёр, ты зайца не видел?
— С пидарасами не разговариваю!!!

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
— Где ты купила тренажер?

Приходят волк, медведь и лиса на мед комиссию. Первым заходит волк показывают Автомат,-Что это? Волк -Не знаю. показывают кирпич -А это, что? Он -А это кирпич. комиссия — В стройбат его! С лисой так же. Спрашивает их медведь -Как вы в стройбат попали?
-Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,— что это? Медведь -Не знаю показывают гранату — Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его!!!

Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
-Подтверждаю!

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела...

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.

Программист впервые увидел Windоws:
— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!

Блондинка пишет СМСку мужу: дорогой ты оставил дома телефон.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете его увеличить?
— Конечно, мадам.
— А можете убрать шляпу?
— Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
— Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа
под ней, вроде бы... Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону:
— Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с
женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит
американские сигары, и еще — во рту у него не хватает двух передних
зубов.
— Невероятно! — удивляется доктор Ватсон. — Ума не приложу, как вам
удалось узнать столько подробностей?? Вы гений, Холмс!
— Ха-ха-ха, — смеется Шерлок Холмс. — Успокойтесь, друг мой, ничего
гениального здесь нету. Все очень просто: грабитель — это же мой
двоюродный брат.

Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
«Плохо мне, пло-о-о-хо! «
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: «Ну, вот, мне все хуже и хуже... «

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
— Что, больно?
— Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

— Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
— Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Изобрёл заяц дро%ильный аппарат, и поставил себя в домике. Идет волк по лесу, слышит:
— А... а... а... а... а... а... а
Постучал в домик, заяц вышел, а волк говорит:
— Что это у тебя там?
— Дро(c)ильный аппарат.
— А можно мне попробовать?
— Можно!
Волк заходит, и нечего. Выходит говорит, что не работает. А заяц:
— А надо два рубля заплатить.
Волк опять заходит, слышится:
— А... а... а... а... а
Выходит волк:
— Как то не забористо.
— А ты сколько кинул денег
— 1 рубль
— А надо 2 рубля!!!
Волк в третий раз заходит, а заяц слышит:
— А... а... а... а... а... АААААААААААААААААААААААААА!!!
Выходит волк, за промежность держится:
— Чё это значит?
— Сколько денег кинул?
— 5 рублей!
— ААА, за 5 рублей он КАРАНДАШИ ТОЧИТ!

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу — они полезны.

Если ваши тараканы
Совесть вовсе потеряли
И дорогу к туалету
Перестали уступать
Вы их тапком не хлещите
Ведь забота гражданина
Не крушить и то и это
А природу защищать.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 — 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг , у всех возник один вопрос, а где собственно кот?

Разговор в деревне двух соседок:
— Почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная!

Человечество всё же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы
посмотреть на своё поведение со стороны.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков... Ежик:
— Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки:
— Конечно, будем!
Ежик:
— Вот когда будете, тогда позовете.

Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
"Кто ел с моей тарелки?"
Второй поменьше говорит:
"Кто ел с моей миски?"
Третий совсем маленький:
"Кто ел с моей миски?"
Тут медведица заходит и говорит:
"Вы че орете?Я еще ниче не наложила!"