Анекдот № 92273

— Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
— Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Изобрёл заяц дро%ильный аппарат, и поставил себя в домике. Идет волк по лесу, слышит:
— А... а... а... а... а... а... а
Постучал в домик, заяц вышел, а волк говорит:
— Что это у тебя там?
— Дро(c)ильный аппарат.
— А можно мне попробовать?
— Можно!
Волк заходит, и нечего. Выходит говорит, что не работает. А заяц:
— А надо два рубля заплатить.
Волк опять заходит, слышится:
— А... а... а... а... а
Выходит волк:
— Как то не забористо.
— А ты сколько кинул денег
— 1 рубль
— А надо 2 рубля!!!
Волк в третий раз заходит, а заяц слышит:
— А... а... а... а... а... АААААААААААААААААААААААААА!!!
Выходит волк, за промежность держится:
— Чё это значит?
— Сколько денег кинул?
— 5 рублей!
— ААА, за 5 рублей он КАРАНДАШИ ТОЧИТ!

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу — они полезны.

Если ваши тараканы
Совесть вовсе потеряли
И дорогу к туалету
Перестали уступать
Вы их тапком не хлещите
Ведь забота гражданина
Не крушить и то и это
А природу защищать.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 — 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг , у всех возник один вопрос, а где собственно кот?

Разговор в деревне двух соседок:
— Почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная!

Человечество всё же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы
посмотреть на своё поведение со стороны.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков... Ежик:
— Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки:
— Конечно, будем!
Ежик:
— Вот когда будете, тогда позовете.

Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
"Кто ел с моей тарелки?"
Второй поменьше говорит:
"Кто ел с моей миски?"
Третий совсем маленький:
"Кто ел с моей миски?"
Тут медведица заходит и говорит:
"Вы че орете?Я еще ниче не наложила!"

Сын отцу говорит:
— Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец — учителю:
— Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
— Ну, что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну, скажи, сколько будет пятью шесть?
— Папа, ну, ты видишь, ты видишь?

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

На Украине в автомшинах теперь есть только две педали — тормоз и сцепление.

— А мои "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
— А мои зато ходят быстрее!!!

Блондинка у доктора:
Блондинка:
-Доктор, когда я встаю в стойку на руках кровь приливает бьёт в голову, а когда я стою на ногахах ничего не происходит?
ДОктор:
— Просто в ногах нет пустоты.

Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески!

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
— Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
— Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю...
Пуф и исчезла.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом...

Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.
Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка.
Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
— Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!
конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
— Чем я могу быть вам полезен?
— Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

Идеть, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка... Ну, подходит она
к Илюшеньке — то, и говорит:
— Илья Муромец, можно мне у вас ИНТЕРВЬЮ
взять?
— Слово-то какое, мудрёное... Ну, на, возьми,
отс@си.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу

Лиса бежит по лесу, видит, заяц что-то ест.
— Что ешь, заяц?
— Морковку.
— А почему она такая коричневая?
— А я по второму заходу.

20-й век
— Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
— Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

21-й век
— Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
— ГЫ внучОк! ЛОЛ!

Набирает президент мобильный номер, а там:
— Генеральный прокурор не отвечает или временно недоступен. Попробуйте позвонить позже.

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
— А что будет если отрезать эту полоску? — спросил один врач.
— А давай попробудем.
Преререзали — и уши отвалились....

У нас не кошка, а киборг. Причем некачественный. Минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и уходит в спящий режим.