Анекдот № 91685

Директор завода:
— Что я слышу, Сидоров! Вы же сами внесли это предложение!
— Да, эта мысль моя, но я с нею не согласен!

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

— Папа? — спрашивает верблюжонок.
— Что сынок?
— Зачем нам копыта?
— Чтобы ноги в песок не проваливались.
— А горбы на спине?
— Там у нас запасы еды.
— А губы такие жесткие?
— Чтобы мы колючки ели и не кололись.
— Папа а зачем нам эти навороты в зоопарке?

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов
не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть
шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в
"дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге
стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников
напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах,
сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде
еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на
количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает
их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,
выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще
в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему
отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на
заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает — "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь
братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули
горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый
рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну
решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так
сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике
просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же
одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого
засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный
браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит
следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в
дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории
таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие
они, хроники убойного отдела.

Жду отзывов: ))

Разговор двух верблюдов (отца и сына):
— Папа зачем нам горбы на спине?
— В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
— Зачем нам такие жесткие губы?
— Чтобы в пустыне питаться колючкой.
— Зачем нам такие копыта?
— Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
— И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

Много историй про то, как животные понимают человека.
Расскажу свою историю.
Есть у меня кошка Мунияра Матвеевна, в простонародье — Мунька. Родила она котят, сколько смог, я их раздал, но двоих пристроить не смог. Мальчика и девочку. Да, хрен с ними, дом свой, пусть живут. Выросли котята, а у Муньки отношение к ним поменялось кардинально. Если раньше она их ласкала и вылизывала, то теперь рычит, лапой бьёт и т.д. На меня стала порыкивать, в руки не даётся, шипит. Терпел я это, терпел — надоело. Взял кошку в руки, посмотрел в глаза и сказал: "Я тебя кормлю, ты живёшь в моём доме, если тебе это не нравится, могу отпустить тебя на улицу и живи, как хочешь".
На следующее утро смотрю в, а в ведре с водой живая мышь круги нарезает. Я у кошки спросил: "Мунька, ты, что ли поймала?". Мунька сразу замуркала, трётся об меня, мурчит, на колени запрыгнула, вылизала всего. Котята тоже без внимания не остались.
Всё они понимают.

Никак не мог приучить кошечку — Мунькину дочку ходить в туалет на улицу. Прихожу домой или лужа, или навалено. Все методы перепробовал, ничего не понимает. В очередной раз ухожу из дома и говорю её брату (имя Балбес, мой кот, как хочу, так и зову), что он в моё отсутствие является старшим, если будут безобразия со стороны кошки, то получит именно он, кормить его не буду и выкину на улицу вместе с кошкой.
С тех пор всё в порядке.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт икричит: "Зайцы на борту есть?"

На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся здоровенный кот и принялся рыть яму. Рыл он её очень основательно. Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл. В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон, на котором сидел кот — весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками. Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок. Глянул на кота, улыбнулся и — пошёл к ближайшей урне...

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Ну, про кошек и собак.
Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит.
Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) — время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа — работает, нет работы — иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася......) я свободен, еду домой и т.п. Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю — отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы. От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал — встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться.
Прошло время. Кота уже давно нет

Политики — это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.

— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!
— Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!
— Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Ну корова я.
— А что ты умеешь делать ?
— Я молоко даю.
— Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
— Ты кто ? — спрашивает зебра.
— Я бык-осеменитель.
— А что ты умеешь делать ?
— Да ничего... Снимай пижаму, покажу !!!

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
— Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
— Но легкий!

Мне вчера жена говорит:
— Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.

Произошло со мной, году так 1997 примерно.
Уволился с работы, прихожу домой и за ужином говорю своему коту:
— Вот с работы уволился, что дальше жрать будем не знаю. Надо новую работу искать.
Ну кот послушал-послушал и как обычно на ночь отправился гулять на улицу. Утром вышел, зову — нет кота. Так и не вернулся.
Сегодня прочел в новостях — у Медведева кот сбежал. Сижу и думаю — может хозянин сказал чего?

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась...

Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В.
Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу:
— Удаляли вас редко?
— Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча
судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты,
колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в
судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что
Мышкину дали штраф?" — "Да он арбитра колхозником назвал", — отвечают.
Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая
профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него -
оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.

На днях кошак учудил. Купил я после работы мороженой рыбы на жарёху. Принёс домой, жена в комнате с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет тут же на кухне бросил, почту на компьютере проверяю.
Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло.
Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
— Скажите, а это порнозона про нас?
— Чего?!
— Ох, простите, это промзона Парнас?

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в
руках будет колбаса.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Бежит заяц по лесу тут ловит его волк и говорит , щас я тебя съем . Заяц: не жри меня волк я тебе загадку загадаю , если отгадаеш тогда съеш , если нет тогда отпустиш . Волк: давай свою агадку .
Заяц:без окон ,без дверей, полный дом людей .
Волк:в непонятке НЕЗНАЮ ! Заяц:отвечает Арбуз!
Волк: ладно заяц СВОБОДЕН .
Гребёт волк дальше по лесу вдруг видит навстречу медведь.
Медведь:ууууууу ща я тя заламаю !
Волк:не ламай меня миша я тебе загадку загадаю , если отгадаеш тогда съеш , если нет тогда отпустиш .
Медведь:давай.
Волк(перепуганно):без окон, без дверей, полная жопа арбузов .
Медведь(задумчиво):НЕЗНАЮ!
Волк:ну если заяц не спиздел тогда НОЖНИЦЫ !!!

1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела
пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник
сунула в другой карман — если будет мало. Завернули в одеяло, пошла.
Реву — песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё,
посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на
краю стройки. Один так душевно сказал — "Ну что же так убиваешься, дуреха?
Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом
кармане!

Диалог двух коров в коровнике:
— Что это тебя так усиленно кормить стали?
— А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Идёт один НР на встречу другому. Ну у одного полные вёдра рыбы. Ну один спрашивает:
— Ты как столько поймал?
— Пальци веером, 5 удочек в каждую руку
— А на что ловить?
— Лови на понт!

Бежит по лесу лось. Видит— сидит волк и колется.Он к нему:
-Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
-Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
-Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
-Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!