Приходит Заец в магизин, и говорит
— У Вас мыло есть?
— только яичное
— Ой а я хотел весь помыться..

Известного режиссера спрашивают:
— А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
— Десять миллионов.
— А если с мордобоем?
— Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...

Николай Валуев – сильнейший тяжеловес мира, непобедимый в ринге: к нему
теперь и прикоснуться низзя — депутатская неприкосновенность

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит — белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара — обосрался?!"

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в за новыми сапогами.

Блондинка жалуется подруге:
— Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок "Машенька"?

— Хочешь кошку подарю?
— У меня алергия...
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Предыстория такая:

на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс.
Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно
ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие –
никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но
иногда детство вспоминается и хочется кота…

Теперь собственно история:

Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив
повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):

«Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне …
Наверное готовит»

После паузы (видно задумалась) жена отвечает:

«Не поняла…, что за кот... вы что, без меня кота притащили – прибью
всех!!!»

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

КТО КОГО
В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая
немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана.
Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз,
когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на
улицу.
Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу,
то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для
дивана она оказалась домоседкой — видно по молодости достаточно
нагулялась.
С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.

Мышка по телефону:
— Ало! Это лев?
— Да это лев!
— Настоящий живой лев?
— Настоящий живой лев!
— Настоящий, настоящий живой лев?
— Настоящий, настоящий живой лев!
— А-ху-еть!

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
— Кто там?
— Маугли.
— Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
— Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...

Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
— Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.

Кому на Руси жить хорошо??? ТАРАКАНАМ!

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь...

— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

Если "Комеди Клаб" юмор, тогда и онанизм секс!

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!

— Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
— Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...

Блондинка своему парню:
-Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка. Муж — жене (устало):
— Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного — кошка, у другого -
собака. Но называют они их одинаково — "эта сволочь".

— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница:
— Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно:
— А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама – такса, папа – подлец".

Встречаются две блондинки, у одной на шее черная лента:
— Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
— Нет, это черный пояс.
— Так он же на талии носится.
— Дура, это по минету.

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

— У нас сегодня отопление отключили— 5 градусов всего было.
— Ого!
— Я дубу дала.
— Не знаю что ответить... Согрелась хоть?