Анекдот № 91719

— Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
— Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...

Блондинка своему парню:
-Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка. Муж — жене (устало):
— Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.

У моих друзей есть домашние питомцы. У одного — кошка, у другого -
собака. Но называют они их одинаково — "эта сволочь".

— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница:
— Скажите, а что это таки за порода?
Продавщица, громогласно:
— А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама – такса, папа – подлец".

Встречаются две блондинки, у одной на шее черная лента:
— Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
— Нет, это черный пояс.
— Так он же на талии носится.
— Дура, это по минету.

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

— У нас сегодня отопление отключили— 5 градусов всего было.
— Ого!
— Я дубу дала.
— Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Молодожены. Утро. Муж, уходя на роботу, спрашивает у жены:
— Что на завтрак? На что жена ему ласково отвечает:
— Милый, любовью сыты будем. Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика:
— Ну, что, падла, ужин греешь?

Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей...
Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!"
Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень
вставать!"
Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?"
" Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю — все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."

После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг
слышу сзади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся
маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная блондинка, с
ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на
меня и в голос кричит:"
— Дааааа! — радостно отвечая на звонок.
— Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услышал ответ парня.
— Что, до сих пор на меня звонок не сменила?!
— Нет! — Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.

В лесу должен открыться новый гастроном и все звери выстроились в очередь, даже медведь пришёл и встал в очередь. Вдруг приходит заяц и хочет пробиться в начало очереди. Медведь:
— Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?!
Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пробивается к началу очереди. Медведь:
— Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди.
— Блин, я что, и сегодня магазин не открою?! — возмутился заяц.

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
— Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Олег ходил по всей квартире
На кухню, в душ и в коридор,
Но Николай поймал Олега,
И приучил ходить в лоток

— Я себе собаку купил специально обученную — наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!

Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— Какую?

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

Жириновский — сын юриста.
Хакамада — дочь самурая.
Шандыбин — внук Фантомаса.

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Вы#бать Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,
который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

Остановил гаишник блондинко и говорит:
-Вы нарушили,платите штраф....
Блондинко:
-А что я,собственно сделала?
Гаец:
-Вы нарушили двойную сплошную..
Б:
-Ну и что?
Г:
-Вы что не знаете что такое двойная линия???
Б:
-Нет.....О Боже,я так и знала!!!!!!!.......Я беременна?????

Как знакомится с девушкой мент:
— Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кошку...та под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос...
-"Ты тоже где-то нассал?!!"....)))))))))))))

я: кстати, а ты знала что кошки мурлыкают только для людей?
она: неправда! кошки мурлыкают когда их гладят!
я: ...

— Папа, а что такое зебра?
— Э-э... ну, просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

В продолжении историй об умных воронах. И вообще — о братья наших меньших.

Ресурс ADME разместил серию фото под названием "Я увидел, как эта ворона ела в парке, и обалдел от того, что она сделала потом". Потом ворона убрала за собой — выбросила пластиковую тарелку в мусорку.

Даже я, со своей верой в разум ворон, засомневался в реальности фотосессии.
Думаю, что автор просто разместил кадры в обратном порядке. Но...

На ФБ завязалось обсуждение. И вот некоторые сообщения оттуда.

Dima Kaplan: вороны отличают высоким интеллектом и способностью к обучению, и самообучению. гораздо больше, чем многие люди.
как выражение "свинячить", "как свинья" и т.п., а ведь свиньи очень чистоплотны и разборчивы в еде, гораздо в большей степени, чем коровы, как пример. дайти им "ванну" с чистой водой и они не подойдут к луже. в отличие от многих людей...
так что не грешите на животных!)

Слава Сыздыков-Океан: Я думаю вряд ли постановка, правда не думаю, что их беспокоит окружающая среда )) вороны умные и наблюдательные птицы и хорошо умеют повторять за человеком )

Tatjana Zhiber: Ворона убирает мусор. https://www.youtube.com/watch?v=PEeexk9fA6E

Наталья Андриянова: А моя Роша (хомячок) разбросанную еду тоже в тарелочку собирает. Так что уже не удивляюсь:)) А недавно подобранный больной голубь накрошенный хлеб в миску с водой складывает, когда уже наелся!!! О как!

Махмуд Гаджиев: Так она за людьми и повторила. Многие из людей, которых она видела, так делали, потому и повторила. Ещё не всё потеряно)

Владимир Киселев: Сам за ними очень давно наблюдаю, они пипец какие умные. Приведу пример, ворона прилетает с грецким орехом, кладет его на асфальт, и ждет когда проедет машина, машина не переезжает орех, после чего ворона подходит, перекладывает его по всей видимости по рассчитанной ею траектории, и чудо, орех был расколот. Еще один случай. Ворона прилетела с сухарем хлеба, пытается его расколоть, не получается, берет его, находит маленькую лужицу, размачивает, причем при этом несколько раз перевернув его, кладет на бумажку, и съедает. Наблюдаю за ними много лет, и действительно есть чему поучиться))))

Елизавета Морчиладзе: Животные часто копируют поведение людей. Наш кот ложится перед раскрытой книгой на диван, кладет на нее лапку и делает вид, что он читает.

Gregory Mitelman: А я видел как ворона охотилась на собачку: заманила ее под колеса мчащейся машины.

Нина Подлужная: Я лично видела, как так же сделала обычная бродячая собака в Украине. Я не верила своим глазам!

Mamed Bibiev: Я как-то остановил машину на красный свет, и передо мной ворона переходила дорогу на зеленый по зебре.

Эрик Шукуров: Пример многим и многим. А еще был случай, когда слон убирал мусор. Земля общий Дом для всех живых существ, но лишь один вид упорно практикует замусоривание своего Дома.

Эпилог.

Larisa Davyd: Да, я как раз видела наоборот — ворона всю урну вывернула "наизнанку" в поисках съестного... Соглашусь с Вячеславом по поводу перестановки кадров. Нас все хотят удивить...и готовы на все...

Marianna Zheglova: Никто вас особо удивлять не хочет, просто сделайте вид, что поверили и выкидывайте свой мусор в урну. Мораль сей басни такова...

Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.