Анекдот № 91671

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
— Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
— Но легкий!

Мне вчера жена говорит:
— Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.

Произошло со мной, году так 1997 примерно.
Уволился с работы, прихожу домой и за ужином говорю своему коту:
— Вот с работы уволился, что дальше жрать будем не знаю. Надо новую работу искать.
Ну кот послушал-послушал и как обычно на ночь отправился гулять на улицу. Утром вышел, зову — нет кота. Так и не вернулся.
Сегодня прочел в новостях — у Медведева кот сбежал. Сижу и думаю — может хозянин сказал чего?

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась...

Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В.
Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу:
— Удаляли вас редко?
— Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча
судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты,
колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в
судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что
Мышкину дали штраф?" — "Да он арбитра колхозником назвал", — отвечают.
Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая
профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него -
оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.

На днях кошак учудил. Купил я после работы мороженой рыбы на жарёху. Принёс домой, жена в комнате с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет тут же на кухне бросил, почту на компьютере проверяю.
Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло.
Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
— Скажите, а это порнозона про нас?
— Чего?!
— Ох, простите, это промзона Парнас?

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в
руках будет колбаса.

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Бежит заяц по лесу тут ловит его волк и говорит , щас я тебя съем . Заяц: не жри меня волк я тебе загадку загадаю , если отгадаеш тогда съеш , если нет тогда отпустиш . Волк: давай свою агадку .
Заяц:без окон ,без дверей, полный дом людей .
Волк:в непонятке НЕЗНАЮ ! Заяц:отвечает Арбуз!
Волк: ладно заяц СВОБОДЕН .
Гребёт волк дальше по лесу вдруг видит навстречу медведь.
Медведь:ууууууу ща я тя заламаю !
Волк:не ламай меня миша я тебе загадку загадаю , если отгадаеш тогда съеш , если нет тогда отпустиш .
Медведь:давай.
Волк(перепуганно):без окон, без дверей, полная жопа арбузов .
Медведь(задумчиво):НЕЗНАЮ!
Волк:ну если заяц не спиздел тогда НОЖНИЦЫ !!!

1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела
пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник
сунула в другой карман — если будет мало. Завернули в одеяло, пошла.
Реву — песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё,
посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на
краю стройки. Один так душевно сказал — "Ну что же так убиваешься, дуреха?
Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом
кармане!

Диалог двух коров в коровнике:
— Что это тебя так усиленно кормить стали?
— А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Идёт один НР на встречу другому. Ну у одного полные вёдра рыбы. Ну один спрашивает:
— Ты как столько поймал?
— Пальци веером, 5 удочек в каждую руку
— А на что ловить?
— Лови на понт!

Бежит по лесу лось. Видит— сидит волк и колется.Он к нему:
-Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
-Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
-Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
-Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

Идут 4 раввина по парку, и зашел у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
— Господи, подай знак, если я прав!
БАХ! ! ! — удар грома.
Ну и че? — говорят остальные — это случайность.
— Господи — просит четвертый — подай еще знак!
БА-БАХ! ! ! — удар молнии в дерево неподалеку.
— Ну и че? — не верят остальные — всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: Господи, покажи кто прав! ! !
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трем:
— ОН ПРАВ! ! !
— Ну и че? Все равно вас двое против троих.

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

Обед, народ сидит трескает пельмени, подхожу, спрашиваю одного: " Витя, ты что не русский?"
— Почему это?
— А фигали ты пельмени без хлеба ешь?
все переглядываются, молчат, и потом смотрят в край стола, где сидит и уминает пельмени, с аппетитом откусывая от здорового куска черного хлеба самый русский человек в типографии, Рашид Мухаметдзянов!

Блондинка звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

— Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
— О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился — ноги— на передний ряд, руки — на соседние кресла, голову откинул — лежит. Народ просит — мужик,сядь нормально, типа, не дома. Дай пройдти. Мужик — ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали — сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию. Мент говорит: "Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?". И тут мужик еле слышно шепчет:"С балкона, блин.."

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

— Вы слышали, у Ковальского несчастье?
— Нет, а что случилось?
— К нему ушла моя жена.

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
— А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила:
— Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

Одна блондинка – другой:
— Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
— Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
— А что это за способ?
— Перекрасить в другой цвет.

— Кто приедет, если набрать по телефону 20?
— Менты на задней передаче.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
— Иди на х#й.
Подруга:
— Ты чего это?
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

К таракану я друзья
К таракану я друзья
Выйду без оглядки
Если с тапком буду я
Если с тапком буду я
Ну а он без тапка
По мотивам известной песни.

Медведь под елкой оставил бутылку водки и написал: "Здесь водки нет!!"... Через час приходит медведь, а водки нет... и надпись: "Ёжик водку не брал!!!"