Анекдот № 91552

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика.
Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?— Да, но чтобы мама не узнала.

Продолжением фильма "Чужой против Хищника" станет "Хищник и Чужой против
Валуева".

Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
— Тебя за что на кострацию отправляют?
— Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
— А тебя за что?
— Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
— Ну а тебя за что, спрашивают третью
— Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
— Ну тебе совсем пи...дец пришел
— Это вам пи...дец а мне только когти подстрич!

Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья:
— Рaсскaжите, кaк всё было.
— Я с утрa нa морозе 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орёт
"дaвaй-дaвaй", a сaм половину электродов спиздил. В помощники тaджикa
дaли, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимaет, всё не тaк делaет! И вот
под вечер подъезжaет иномaркa, из неё вывaливaется этa б%%%ь рaсфуфыреннaя,
кроме х%я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне,
свaрщику пятого рaзрядa: "— А шовчик-то поровней нaдо делaть!"

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников — нет.

Цыпленок ходит по курятнику туда сюда и матерится:
— Ёб твою мать. А? Ёб твою мать. А?...
Мама курица ему по лбу дала. Цыплёнок:
— За что?
— А чё ты материшься?
— А правда, что наш папа петух?
— Да.
— Ёб твою мать. А?...

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Если мечтаешь о классном маникюре, сначала, помой посуду, унитаз, раковину, окна, пол, и вот,
когда руки окончательно разбухли от влаги и химиии, пиздуй обрезать кутикулы.

Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и ``заберет`` больше, и на каждого — по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна):
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

— Как вы провели лето?
— Взглядом...

В школе. Училкa:
— Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Можно.
Другaя блондинкa:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук.
Мужичок при этом дико хохочет.
Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
М: — Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.
Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.
Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне, по рукам, по рукам....

— Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
— Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

Зоопарк. Ночь. Охранник мечется по всему зоопарку. из зоопарка сбежала кенгуру.
К уиру ее поймала местная милиция. После этого случая забор решили поднять на 3 метра, на следущую ночь кенгуру снова сбежала. Забор поняли еще на 3 метра, но кенгуру снова сбежала. Днем обезьяна спрашивает у Кенгуру, как это ей удается перепрыгивать через такой высокий забор. Кенгуру:
— Очень просто, я даже не знаю, когда они додумаются закрыть калитку.

Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему:
— Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих.
Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит:
— Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну, никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
— Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит:
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

Бежал по лесу барсучёк. Вдруг он зацепился ногой за ветку и упал мордочкой в грязь. Потом приподнялся и сказал:
— Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
— А какой вам снится сон?
— Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
— Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
— А можно завтра?
— А почему?
Пациент:
— А у них сегодня финальная игра.

— М-И-Ш-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
— Вася, отойди от берлоги!