Анекдот № 91525
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему:
— Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих.
Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит:
— Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну, никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
— Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
— Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих.
Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит:
— Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну, никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
— Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит:
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит:
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."
Бежал по лесу барсучёк. Вдруг он зацепился ногой за ветку и упал мордочкой в грязь. Потом приподнялся и сказал:
— Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...
— Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
— А какой вам снится сон?
— Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
— Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
— А можно завтра?
— А почему?
Пациент:
— А у них сегодня финальная игра.
— Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
— А какой вам снится сон?
— Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
— Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
— А можно завтра?
— А почему?
Пациент:
— А у них сегодня финальная игра.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?
У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
Поймали три мужика в лесу монашку и изнасиловали. Идет она по лесу, креститься и шепчет: — Слава тебе господи! Без греха и досыта!!!
Блондинка приезжает на автосервис:
— У меня в машине бак распух!
— ???
— Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас — уже на 80!
— У меня в машине бак распух!
— ???
— Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас — уже на 80!
Надеюсь, основой внутренней политики в РФ наконец-то станет атомное православие.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!
Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Прислал Кайл Риз
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Прислал Кайл Риз
Krechet: Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку "Неизвестное"
Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =)
Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7
Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =)
Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7
— У вас собачка какая — диванная или выставочная?
— Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
— Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Встречаются два друга:
— Меня с работы выгоняют
— А чё так?
— Не нашли общий язык с шефом
— А C++ не пробовал?
— Меня с работы выгоняют
— А чё так?
— Не нашли общий язык с шефом
— А C++ не пробовал?
— Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
Когда свежо, и нет сосисок,
А в небе полная Луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.
А в небе полная Луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка — заебелочка.
Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней — соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"
ней — соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"
— Доброе слово и кошке приятно,— говорят люди.
— Но “Вискас” все-таки лучше, — думают кошки.
— Но “Вискас” все-таки лучше, — думают кошки.
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
— Я не стерва !
— А он и бля@@ми питается.
— Вот это — стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
— Я не стерва !
— А он и бля@@ми питается.
