Анекдот № 91536

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

— Как вы провели лето?
— Взглядом...

В школе. Училкa:
— Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Можно.
Другaя блондинкa:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук.
Мужичок при этом дико хохочет.
Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
М: — Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.
Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.
Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне, по рукам, по рукам....

— Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
— Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

Зоопарк. Ночь. Охранник мечется по всему зоопарку. из зоопарка сбежала кенгуру.
К уиру ее поймала местная милиция. После этого случая забор решили поднять на 3 метра, на следущую ночь кенгуру снова сбежала. Забор поняли еще на 3 метра, но кенгуру снова сбежала. Днем обезьяна спрашивает у Кенгуру, как это ей удается перепрыгивать через такой высокий забор. Кенгуру:
— Очень просто, я даже не знаю, когда они додумаются закрыть калитку.

Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему:
— Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих.
Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит:
— Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну, никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
— Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
— Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
— Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит:
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

Бежал по лесу барсучёк. Вдруг он зацепился ногой за ветку и упал мордочкой в грязь. Потом приподнялся и сказал:
— Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
— А какой вам снится сон?
— Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
— Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
— А можно завтра?
— А почему?
Пациент:
— А у них сегодня финальная игра.

— М-И-Ш-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
— Вася, отойди от берлоги!

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Поймали три мужика в лесу монашку и изнасиловали. Идет она по лесу, креститься и шепчет: — Слава тебе господи! Без греха и досыта!!!

Блондинка приезжает на автосервис:
— У меня в машине бак распух!
— ???
— Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас — уже на 80!

Надеюсь, основой внутренней политики в РФ наконец-то станет атомное православие.

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Прислал Кайл Риз

До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.

— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!..