Анекдот № 91344

Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."

Объявление в цирке:
— А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем — ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
— Парле ву франсе??!
— и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
— УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!!

— Каково высшее достижение психики блондинки?
— Пpисутствие в теле.

— Какое твое коронное блюдо?
— Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
— Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
— Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я — хохол!

— Кто спал на моей кровати?! — вскричал Мишутка.
— Кто тут только на ней не спал... — вздохнула Машенька, потупясь.

Криминальная хроника:
Два часа налоговой инмпекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода "Адреналин Раш"...

— Капец, меня парень бросил! — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! — Еще сто таких?! Господи, да за что?

Ругаются две проститутки:
— Да ты шлюха!
— Сама ты б##дь кривая!!
— Да ты не умеешь ни хрена!
— Да ты ваще целка!
— Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, — “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

Там у разбитого корыта
Сидит старуха третий год,
Старик за рыбку золотую
Свой срок на зоне волокет.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
— Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено, пора стреляться?!
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, СОБАКА-то найдет...

Налей бокал и выпей разом
Увы, оргазм прийдет не сразу
Но это не беда
Ведь это водка — не жена.

Лев:
— Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
— А я маленькая птичка. Могу "Боинг" завалить.

— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет! !

Опустил волк хвост в прорубь, и не успел сказать он ловись рыбка, как его обглодала стая пираний.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся воблаках.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...