Анекдот № 91329

Там у разбитого корыта
Сидит старуха третий год,
Старик за рыбку золотую
Свой срок на зоне волокет.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
— Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено, пора стреляться?!
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, СОБАКА-то найдет...

Налей бокал и выпей разом
Увы, оргазм прийдет не сразу
Но это не беда
Ведь это водка — не жена.

Лев:
— Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
— А я маленькая птичка. Могу "Боинг" завалить.

— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет! !

Опустил волк хвост в прорубь, и не успел сказать он ловись рыбка, как его обглодала стая пираний.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся воблаках.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

— Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Встретились два петуха.
— Пойдем в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их два! Они выработали хитрую стратегию, и пока одна безобразит, вторая шумит для отвлечение внимания противника!

— Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.
— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

Странник
1 != 1
2 != 2

Ashgan
хуясе зоява

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея — анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит зайца, думает: "Обед или клиент? ". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" — и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:
— Ну, ты, шнурок, без засосов!

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать.
А работать-то и некогда!

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

У хозяйки много глажки:
Юбочки, штаны, рубашки.
Так ещё любимый кот -
Ручной глажки тоже ждёт!
© Малый Кыс

Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. Мужик:
— Тебе это зачем?
Хирург:
— Накопится достаточно — что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
— Ну, что, смастерил тогда что-нибудь?
— Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
— Класс, а кожа какая — мягкая, эластичная...
— И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

— Маш, тебе кроссворды нравится разгадывать.
— Еще не знаю. Я пока что ни один не разгадала.