Анекдот № 91067

Мурка.
Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое
здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически
никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых
рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от
природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень
интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного
подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных
издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном
состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок,
пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один
глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы
прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока
силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя
мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает
спать дальше.
© konde13

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
— Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
— Да, бл%, ты привез!

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили...

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

— Мама, а что такое пи?
— Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И
пи кругом.

— Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
— Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

— Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
— Каких же?
— От завтрака, обеда и ужина.

— У меня такая ж@па!
— Да, мне тоже нравится!
— Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.

Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников — словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.
У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.
Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились.
Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))

— Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
— Легко. Станьте вегетарианцами.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда!!! в другую лиса — о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, cекc был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:
— Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
— Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Разговаривают два мужика:
— Я себе слона купил домашнего. Он просто прелесть. Жена его обожает, дети любят лучший друг семьи!
— А есть у него недостатки?
— Нет!!! Ест мало, гадит мало и только в определенном месте. ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН!
— Слушай, продай мне его.
— Не, не могу. Самому нужен.
— Ну, за 500 тыс #.
— Нет.
— Ну, за 1000000.
— Ну, ладно.
Через неделю встречаютяся
— Что ты мне продал? Жрет много, гадит везде, всех запугал, жену на потолок загнал!
— Э, нет, приятель. Если ты так будешь рассказывать, то кому же ты его продашь?!

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус — он не умеет читать.

— Угораздило же тебя жениться на блондинке!
— Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще — так бы слушал и слушал.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не п@зди...

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прид-
ти к финишу последним.

— Вы не подскажете — до скольки работает Военкомат?
— До 27...

— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
— Потому что тупее блондинки может быть только её друг — блондин.

— Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.
Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

Разговаривают двое новых русских:
— Слышь, братан, пристрой моего сынишку работать...
— Да без проблем! Будет у него работа — два часа в месяц, заграничные командировки на самые лучшие острова, каждую неделю новая секретарша-топ-модель, зарплата сто штук баксами...
— Не, ты не понял! Мне надо чтоб работал с утра до вечера каждый день, с напрягами, с зарплатой в 6000 рублей...
— Да ты чё, в натуре?! Для этого же 5 лет в ВУЗе учится надо!

— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?— Снежного человека кто-то видел...

— Петь, кто это в нашем сортире постоянно г@вном неприличные рисунки на стенах делает?
— Василь Иваныч — это ж Фурманов!
— Откуда знаешь?
— Да он один после туалета руки моет!

Бежит собака по пустыне и матюкается:
— Если в ближайшие 2 часа не будет дерева – уссусь!!!