Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними...

— Что хуже всего в cекcе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.

— Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Hеудобные сиденья.

— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого "Лексус", неважно

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
— Пацаны дискотека, айда танцевать.
— Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
— Пацаны, завязывай танцевать — это светoфор.

— что-то сотовый глючит....
— а ты его роняла?
— роняла! не помогает! (((

— Чем же я теперь пятно выведу?
— А вот чем вводил, тем и выведешь!

Далекие 80-е, маленький гарнизон — полк. Время обеда. Срочно нужен старший лейтенант Голдович. Дежурный посылает посыльного в городок. Городок — три пятиэтажки. Посыльный ошибается подъездом или этажом. Звонок в дверь. В ней появляется МАЙОР в галифе и рубашке на распашку, мерно жующий кусок чего-то. Боец, видя майорские погоны, впадает в ступор. Первым не выдерживает майор: "Боец, ты кто и зачем?". Ступор продолжается. Потом, сделав очень заинтересованное лицо, боец изрекает: "Товарищ майор, это не вы старший лейтенант Голдович?"

— Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! — уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

— Чем единороссы отличаются от пид@расов?
— Пид@расы поприличнее будут...

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

— Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
— На самом деле— 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров..

Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
— Может, хорош над трупом-то издеваться?!

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

— Я жду неприличных предложений
— Давай заправим оливье кетчупом
— Это уже перебор

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
— Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
— Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
— В законе порода собак не указана, платите штраф!

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

— Я не блондинка, я просто сильно загорела...

— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит в умственном развитии...

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро.

— Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
— Нет.
— Ну @б твою мать!
— Вот! Именно поэтому.

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера:
— Ну закончила пораньше, и что?

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людейтаскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.Дельтаплан называется!"

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???
Лошадь на умняке (поправляя очки): Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
Ах ты, бля, скотина, от табуна отбилась, @#$%^&

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

— Я тут подумала...
— (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгреб@ть мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу... ) О чем, зай?

— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?

Ведущими маркетологами г. Москвы и Московской области на местном потребительском рынке сформирован устойчивый спрос на чистый воздух.

— Папа, а кто такие друзья?
— Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.