Анекдот № 91056

— Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
— Легко. Станьте вегетарианцами.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда!!! в другую лиса — о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, cекc был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:
— Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
— Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!

Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Разговаривают два мужика:
— Я себе слона купил домашнего. Он просто прелесть. Жена его обожает, дети любят лучший друг семьи!
— А есть у него недостатки?
— Нет!!! Ест мало, гадит мало и только в определенном месте. ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН!
— Слушай, продай мне его.
— Не, не могу. Самому нужен.
— Ну, за 500 тыс #.
— Нет.
— Ну, за 1000000.
— Ну, ладно.
Через неделю встречаютяся
— Что ты мне продал? Жрет много, гадит везде, всех запугал, жену на потолок загнал!
— Э, нет, приятель. Если ты так будешь рассказывать, то кому же ты его продашь?!

— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус — он не умеет читать.

— Угораздило же тебя жениться на блондинке!
— Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще — так бы слушал и слушал.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не п@зди...

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прид-
ти к финишу последним.

— Вы не подскажете — до скольки работает Военкомат?
— До 27...

— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

-Почему у блондинки вокруг пупа синяки?
— Потому что тупее блондинки может быть только её друг — блондин.

— Чем отличается Блондинка от Комара?
— Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.
Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

Разговаривают двое новых русских:
— Слышь, братан, пристрой моего сынишку работать...
— Да без проблем! Будет у него работа — два часа в месяц, заграничные командировки на самые лучшие острова, каждую неделю новая секретарша-топ-модель, зарплата сто штук баксами...
— Не, ты не понял! Мне надо чтоб работал с утра до вечера каждый день, с напрягами, с зарплатой в 6000 рублей...
— Да ты чё, в натуре?! Для этого же 5 лет в ВУЗе учится надо!

— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?— Снежного человека кто-то видел...

— Петь, кто это в нашем сортире постоянно г@вном неприличные рисунки на стенах делает?
— Василь Иваныч — это ж Фурманов!
— Откуда знаешь?
— Да он один после туалета руки моет!

Бежит собака по пустыне и матюкается:
— Если в ближайшие 2 часа не будет дерева – уссусь!!!

Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица.

Купил салат "Дальневосточный" в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства.

Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко.
Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал "Бууууэээээээээ" прямо в салатик.

Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?

— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Снежного человека кто-то видел!

Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одном
из физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91.
Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился,
стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим я
и являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли,
еле-еле перебивались и все время пребывали в бодрящем ощущении голода.
Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка,
ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласила
своих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типа
физики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстей
лишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных -
наелись мы так, что в сон сразу стало клонить. Ну, чтоб развеяться и
обстановку создать, включили музыку медленную — быструю невмоготу было
танцевать — и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкое
изящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, начал
ее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушка
оказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главное
красочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные,
где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякие
внутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она уж
слишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело.
Попытался было перевести разговор, да куда там — не остановить. Наибольший
вострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать"
с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать: спускаются
куда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванны
или бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти,
в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезают
нужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид крови
не то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этому
моменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил,
уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне:
завалила последнюю лабу — неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?)
и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал,
щас все выплеснет, ан нет — отдышался, умылся — вроде полегчало. Посидел
там пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такое
клеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает — не стоит
де смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой,
свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах — в общем,
на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасом
съеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благо
съел я много и это много теперь равномерно распределилось по всей
территории ванной.
Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова -
уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключения
происходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечере
я умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близко
не подходил.

— Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
— Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

Полянка. На пеньке сидит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок:
— Ой Винни, а че ты кушаешь?
— Пряник.
— Винни, а Винни, дай пряника укусить?
— Где ты видишь пряник? Это пончик.
— Ну дай пончика укусить.
— Это не пончик, а тортик.
— Ну тортика.
— Да иди ты на х*й свинья, сама не знаешь чего хочешь!!!

Всё время хочу спросить своего кота:
— Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе
были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко
ошибался....

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
— Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.