Анекдот № 91022

Тараканы — это первое, что приходит в голову.

— Что блондинка делает после секса?
— Откpывает двеpцу машины.

— Что блондинка думает о новом компьютеpе?
— Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,
так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко
льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки — тупейшие создания. Это полная туфта!!!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить.
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО!!!! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька — любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу— спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу – никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6.00 утра. Всё равно в 6.00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала.»
Я ,услышав это, растерялась. Я уже вроди как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет ,так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь ,скажет: «Отдавай!» Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно: «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!» Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю: « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить.» Кот всё это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроди как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и до утра…
А вы говорите: кошки не понимают человеческую речь!! Всё они понимают!! А главное –нутром чувствуют, что их любят!!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Бежит по лесу Волк, а навстречу ему Лиса.
— Волк, ты чего так быстро бежишь?
— Да ОБХСС в лес приехала!
— А ты чего боишься?
— Ну, как же! Я мясо ем, моя мясо ест, и дети мои тоже мясо едят!
И побежал дальше. Лиса тоже вслед за ним побежала. Навстречу ей Медведь.
— Лиса, ты чего так бежишь?
— Да ОБХСС в лес приехала!
— А ты чего боишься?
— Да как же! Я шубу имею, мой шубу имеет, и дети мои тоже шубу имеют!
И побежала дальше. Медведь тоже вслед за ней побежал. Навстречу ему Черепаха.
— Медведь, ты чего так бежишь, запыхался весь?
— Да ОБХСС в лес приехала!
— А ты чего боишься?
— Ну, как же! Я мед ем, моя мед ест, и дети мои тоже мед едят!
И побежал дальше. Черепаха тоже вслед за ней побежала как могла. Навстречу ей Павиан.
— Черепаха, ты чего так бежишь?
— Да ОБХСС в лес приехала!
— А ты чего боишься?
— Да как же! Я дом имею, мой дом имеет, и дети мои тоже дом имеют!
И побежала дальше. Павиан тоже вслед за ней побежал было, да вдруг остановился.
— Чего мне бояться? У меня ж... па голая, у моей ж... па голая, и у детей моих тоже ж... па голая! Чего мне бояться?

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь
живность, кроме тараканов.

Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.

— Что блондинка понимает под безопасным cекcом?
— Cекc в машине с запертой дверью.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

— Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
— Отличная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело.

У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.

Подходит Федор к Василию и говорит:
— Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
— Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "

Лучше синица в небе, чем журавль там же, — меньше на голову нагадит.

— Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?

— У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

Бежит лось (Л) по лесу. Видит Заяц (З) обкуренный лежит, кругом куча косяков и т.д.
Л: Заяц, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебя в лесу не догонит никто!
З: Правда, побежали.
Бегут...
Видят лиса (Л) лежит бухая в дугу, шкура облезлая, кругом куча пузырей и т.д.
Л: Лиса, ты посмотри на себя, на кого ты похожа, побежали со мной, спортом займешься, шкурка лосниться начнет, за тобой весь лес ухаживать будет!
Л: Правда, побежали.
Бегут...
Вообщем собрался весь лес.
Бегут...
Тут медведь (М) возле берлоги сидит, мед жрет.
Л: Медведь, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебе в лесу никто указом не будет.
М: Слышь, лось, ты когда уколишься, весь лес на уши поднимешь...

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд — пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Один гомоcекcуалист — другому:
— Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
— Вот гетероcекcуал!

— Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
— Ой, хоть бы не от меня!

Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.

Идет ежик по дороге и встречает трех богатырей.
— Здравствуй, Илья Муромец.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, Добрыня Никитич.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, Алеша Попович.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, лошадь Алеши Поповича.
— Здравствуй, ежик.
— До свидания, Илья Муромец.
— До свидания, ежик.
— До свидания, Добрыня Никитич.
— До свидания, ежик.
— До свидания, Алеша Попович.
— До свидания, ежик.
— До свидания, лошадь Ильи Муромца.
— До свидания, ежик.
— До свидания, лошадь Добрыни Никитича.
— До свидания, ежик.
— До свидания, лошадь Алеши Поповича.
— До свидания, ежик.
И пошли они каждый своей дорогой.
Встретил ежик Али-Бабу и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба.
— Пошел на х#й — опаздываем!!!

Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже!!! Я сын фотографии!

— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь!

Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
— Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
— Ты охренел, а если кто узнает?
— Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
— Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".

В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....

Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.