Анекдот № 91004

— Что говоpит болондинка, когда pодит?
— Гм, вы увеpены, что он мой?

— У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

Бежит лось (Л) по лесу. Видит Заяц (З) обкуренный лежит, кругом куча косяков и т.д.
Л: Заяц, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебя в лесу не догонит никто!
З: Правда, побежали.
Бегут...
Видят лиса (Л) лежит бухая в дугу, шкура облезлая, кругом куча пузырей и т.д.
Л: Лиса, ты посмотри на себя, на кого ты похожа, побежали со мной, спортом займешься, шкурка лосниться начнет, за тобой весь лес ухаживать будет!
Л: Правда, побежали.
Бегут...
Вообщем собрался весь лес.
Бегут...
Тут медведь (М) возле берлоги сидит, мед жрет.
Л: Медведь, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебе в лесу никто указом не будет.
М: Слышь, лось, ты когда уколишься, весь лес на уши поднимешь...

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд — пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Один гомоcекcуалист — другому:
— Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
— Вот гетероcекcуал!

— Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
— Ой, хоть бы не от меня!

Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.

Идет ежик по дороге и встречает трех богатырей.
— Здравствуй, Илья Муромец.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, Добрыня Никитич.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, Алеша Попович.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича.
— Здравствуй, ежик.
— Здравствуй, лошадь Алеши Поповича.
— Здравствуй, ежик.
— До свидания, Илья Муромец.
— До свидания, ежик.
— До свидания, Добрыня Никитич.
— До свидания, ежик.
— До свидания, Алеша Попович.
— До свидания, ежик.
— До свидания, лошадь Ильи Муромца.
— До свидания, ежик.
— До свидания, лошадь Добрыни Никитича.
— До свидания, ежик.
— До свидания, лошадь Алеши Поповича.
— До свидания, ежик.
И пошли они каждый своей дорогой.
Встретил ежик Али-Бабу и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба.
— Пошел на х#й — опаздываем!!!

Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже!!! Я сын фотографии!

— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь!

Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
— Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
— Ты охренел, а если кто узнает?
— Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
— Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".

В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....

Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.

— У вашей собаки хорошая родословная?
— У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

— Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть умнее?
— Раздеться!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила: как только придёт этот глухой, музыка кончится!

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — майский жук Боря!
— Так вот, майский жук Боря, больше так не делай... (и медленно растирает его пальцами).

— А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
— Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Путина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

— Мойша, а ви знаете — Сема таки пед@раст !
— Шо, занял деньги и не отдает ?
— Не-ет, в хорошем смысле...

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная.
Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.

Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."

Знакомый уехал на неделю в другой город и попросил присмотреть за его квартирой и домашними моллюсками – улитками. Кормить их надо было хотя бы через день. Мне это не в тягость, а дочери в удовольствие, идем из детского сада – кормим, меняем воду.
Ну это все преамбула, а история будет не об улитках, а о кошках. Идя с дочерью первый раз кормить улиток у лифта я увидел объявление: «В подъезде найдена сиамская кошка. Накормлена, напоена, спать уложена. Тем, кто потерял, обращаться по тел: ХХХ-ХХХ». Я умилился: «Какие хорошие люди. Хозяин, наверное, переживает скучает ищет, а тут вот тебе – звони, иди и забирай».
Через два дня мы опять пошли кормить улиток. Объявление в подъезде дополнилось текстом: «Заберите быстрее эту сволочь, гадит везде!!!».
Еще через день объявления в подъезде не было, а из-за шахты лифта выглядывала сиамская кошка и жалобно мяукала. «Папа, давай возьмем кошечку домой,» — попросила меня дочь. «Знаешь, Яна, — ответил я — давай лучше заведем собаку».

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера — приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм — заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней — держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково — стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них — те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено — сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу — овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель — она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ — даму и Машу — он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины — еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

Из переписки на одном форуме про жизнь в совке:
— Еще надо было бы про тараканов в студенческих общежитиях упомянуть.
— Клопы доставали больше.
Мои однокурсники вывели трупами клопов лозунг "Слава КПСС!" на обоях своей комнаты.
В комитете (комсомола) они пытались объяснить, что просто убивали насекомых там, где они сидели.
Не помогло: влепили строгача, выгнали из общаги.
Но они только выиграли — сняли пол-избы в дер. Тимяшкино за тридцатку плюс таскание воды и рубку дров для себя и для хозяйки.
Родился остров Свободы за те же деньги — койки в общаге были по десять рублей с носа.
(с) forum.exler.ru

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы раньше молчали?
— А раздеваться здесь не запрещено.

Любовь или карьера.
По юности мне довелось поработать внештатной сотрудницей в УБЭП. Я была единственной девушкой на этаже, поэтому недостатка в мужском внимании не испытывала.
У меня в отделе работали преимущественно молодые ребята. Попривыкнув ко мне, они стали открыто обсуждать свою личную жизнь и своё отношение к прекрасному полу. Как же они улыбались, рассыпались в комплиментах перед женщинами — и какие комментарии отпускали им вслед! Это была шоковая терапия, после которой комплиментам я не верю по сей день.
Я к чему, сейчас эти товарищи сплошь и рядом полковники и подполковники, серьёзные дяди. А тогда это были молодые, красивые, стройные и ужасно амбициозные ребята, только получившие погоны и начинающие практиковаться в ремесле правозащитников.
А что нужно молодому лейтенанту, приехавшему с периферии и проживающему в общежитии вплоть до окончания школы милиции? Правильно, жена с квартирой. Поэтому зачастую они знакомились со мной по одному сценарию: «Привет, как зовут? Живёшь одна или с родителями? Квартира есть?» После отрицательного ответа их взгляд потухал, и они моментально теряли ко мне интерес. Впрочем, это касалось только «понаехавших» ментят, не ростовских.
Запомнился случай с одним таким мальчиком. Влетает в кабинет взбудораженный, глазки блестят: «Такая девочка, такая! Как бы раздобыть её телефон? Я узнал, когда у неё день рождения, скоро, хочу поздравить!» Потом бурное обсуждение с другими, как найти номер. Хотя для ментов, в принципе, не проблема найти телефон простого смертного. Зная этого парня, я понимаю, что одной внешностью девушка зацепить его не могла. И начинаю задавать вопросы, чтобы прояснить для себя, чем вызваны дифирамбы в адрес барышни:
– Блондинка или брюнетка?
– Ты не понимаешь, эта такая девочка!
– Такая красивая?
– Такая девочка! Такая!
– А папа у этой девочки кто?
В кабинете повисает тишина. Я повторяю свой вопрос. Парень посмотрел на меня так, как будто я его с поличным поймала. Больше он со мной никогда не разговаривал.

И второй случай, доказывающий, что не одни женщины меркантильны. Как-то я принимала участие в проверке, наш рабочий день закончился поздно, и сотрудник довёз меня домой на машине. На следующий день он начал выяснять, а не в моём ли подъезде живёт преподаватель из школы милиции. Да, в моём. Мы, соседи, регулярно наблюдали картину, как родители «сдавали» зачёты и экзамены, выгружая из багажников то рыбу мешками, то ещё что.
Потом сотрудник осторожно спросил:
– А его дочку ты знаешь?
Рая была со мной одного возраста, но мы с ней сразу не сошлись, а я набиваться ей в подружки я не стала, слишком высоко она неслась. Не престижно ей дружить с дочерью майора, когда её папа-подполковник — преподаватель в школе милиции.
Естественно, после школы она поступила в папино учебное заведение. Пару лет встречалась с сокурсником, армянином маленького роста, который каждый день привозил её на машине домой, и они подолгу тусили у подъезда. Не обращать на эту парочку внимания не получалось — двери машины нараспашку, музыка на весь двор. Потом Рая влюбилась, резко порвала со своим ухажёром и вышла замуж за высокого красивого парня, от которого родила дочку.
Сотрудник мне и говорит прямым текстом:
— Вот сука эта Райка! Мой друг за ней так ухаживал, столько времени на неё потратил! А она его кинула, за другого замуж пошла. А он так хотел войти в их семью!
Мне стало за Раю обидно, несмотря на весь её гонор. Я и говорю:
— И правильно сделала, что кинула. Раз твоему другу не сама Рая была нужна, то шёл бы он и делал предложение сразу её папе.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
Е:::АНУТАЯ..

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними...