Анекдот № 90627

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Поспорили Медведь и Заяц, кто кому больше зубов выбьет. Заяц берёт дубину, Медведю по морде — Хрясь!
Медведь, выплёвывает зубы и считает: Один, два, три,.. дешять!
Ну Медведь тоже замахнулся и как ёбнет Зайца... Заяц отлетел метров на 5, поднимается, сплёвывает: Один, два!
Медведь, удивлённо: ЧТО? Всего два?!!
Заяц, гордо: А у меня их вшего два было!

Мурчание кошек очень желанно,
Полезно, красиво, и уху приятно.
Милые плюшки лечат мурчаньем,
Не обходя и хозяев вниманьем!
Просто погладь и к кошке прижмись -
Отступит болезнь и наладится жизнь.

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее
"лежачим полицейским"!..

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
— М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано — сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: — Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: — А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: — А я, наверное, вообще никуда не пойду...

Перед Люцифером стоят три .
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— , в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— , в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? , догнать до двадцати, и в котел ее!

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты!
— Ну, кто-нибудь у вас есть?!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Лев приходит к врачу:
— Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
— Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
— Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!

Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами — это исключительно их прерогатива.

Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была — минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) — то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине — одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
— Что везешь?
— Козу.
— Я тебя спрашиваю, везешь что???
— Да козу!
— Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
— Коза!!!
— А ну открывай!
— А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
— Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
— Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

— Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, — напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
— Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Блондинка:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

— В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
— Боже, какая жестокость.

Блондинка:
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Спрашивают у Вини-пуха:
— Вини Вини, апочему Пятачок зел нный!
— Паганками обьелся.
— А почему весь в синяках!
— Так, есть не хотел.

— Был гадкий утенок...
— Выросла гадкая утка!

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa — спокойнaя,
флегмaтичнaя — ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя — нaхухоль...

При задержании насильника на месте преступления, орудия преступления найдено не было!

Блондинки не так страшны, как они красятся.
/Василий Юрша/

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

Жена на даче, живу один с кошкой.
Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд.
Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать
расползлись.
Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа.
Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел
никогда, да и не увижу наверное больше.
Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове.
Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но
под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер
размера (кошандра не мелкая).
Интересно как теперь отношения с родственниками будут...
Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22-ой номер!

Блондинки от рождения наделены чудным даром — умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.