Анекдот № 90602

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa — спокойнaя,
флегмaтичнaя — ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя — нaхухоль...

При задержании насильника на месте преступления, орудия преступления найдено не было!

Блондинки не так страшны, как они красятся.
/Василий Юрша/

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

Жена на даче, живу один с кошкой.
Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд.
Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать
расползлись.
Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа.
Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел
никогда, да и не увижу наверное больше.
Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове.
Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но
под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер
размера (кошандра не мелкая).
Интересно как теперь отношения с родственниками будут...
Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22-ой номер!

Блондинки от рождения наделены чудным даром — умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: "Собакам вход запрещен".
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Карты, деньги, две пробирки для анализов.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А, ну, скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.

Груда металла, свежий гуляш.
АН-22 приземлился на пляж.

Блондинки требуют запретить о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить о тупости вообще.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.
(Юрий Татаркин)

Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SМS-ки?
— Ну, так там думать надо что писать... проще позвонить.

Известно, что блондинки — очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

Блондинку осматривает врач.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

— Чем питаются цапли?
— Длинным клювом.

Блондинку спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
— Три! — отвечает она.
— Интересно вы считаете!
— Да, это у меня склад ума такой.
— Похоже разворовали уже склад-то ваш.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
— Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом,
поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть — ЗАЕ@@@А! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa
громче — ЗА @@@ ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв — не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Блонинка приходит в парикмаерскую.
— Нас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста...

жаба

Жаба давит человека
С незапамятных времён,
Хоть он разумом калека,
Хоть неслыханно умён.

Жаба давит человека
Хоть он поп, хоть аргонавт,
Житель каменного века,
Хакер или космонавт.

Жаба давит человека,
Не смотря на кожи цвет.
Давит негра и ацтека,
Желтолицым шлет привет.

Слышен всюду на планете
Горла хрип и тяжкий стон
Это давит в Интернете
Жаба офисный планктон.

Жаба давит человека,
Давит каждого из нас,
Хуже только ипотека
И без тормозов БЕЛаз.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

На очередной кошачьей выставке продавали мы котят.
Народ, конечно, ходит очень разный. Вообще случайных людей на выставках практически не бывает. Только котолюбы, часто тайные.
Самые благодарные зрители – взрослые дядьки за сорок, которые пришли как бы детям кошек показать. Или как бы за компанию с кем-нибудь. Предложишь погладить котенка – обязательно спросят: «А можно?». И стоит такой, гладит котенка, внешне суровый-суровый, серьезный-серьезный, а глаза… Там просто счастье.
Подошли как-то к нам мужчина и женщина — брат и сестра. Немолодые (к 60 оба), видно, что добрые и обеспеченные (мечта заводчика, который котят не просто выращивает, а нянчится, как с детьми). Вижу, что очень хотят купить котенка, но почему-то не могут. Интересуюсь.
— Да мы бы их всех забрали! Но пока можем только смотреть. Нам МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ! Но она у нас старенькая совсем, мы подождем.
Так мне грустно стало, когда они пошли…

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" — райское наслаждение. Потом "Твикс" — две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

АФОРИЗМЫ-НАБЛЮДАЙКИ.

-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!

-Наша страна богата предвыборными обещаниями!

-Народные депутаты вьют гнёзда из наших нервов!

-Сдам точку зрения под офис!

-Он подошёл к зеркалу и увидел себя со спины!

-Неродные депутаты.

-Он вышел в люди,чтобы превратить их в своих изберателей!

-Как часто инженеры человеческих душь занимаются людоедством!

-Как просто найти светлое будущее в грязном белье!

-А при ближайшем рассмотрении слон оказался Моськой!

-Он мечтает жить в многокомнатном бронежилете!

-Уберите свои языки с моей точки опоры!

-Они обьединили нацию в братской могиле!

-А кто дёргает за верёвочку,чтобы промыть наши мозги!

-А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие!

-Неужели наше светлое будущее находится в избирательной урне!

-У неудачника не позвоночник,а висилица!

-Телеканализация.

-Гламурло.

-Политическая борьба-это когда бьют языком ниже пояса!

-Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашуты!

-Он снял однокомнатную квартиру на чужёй точке опоры!

-История-это не икона,а зеркало!

-Дайте мне точку опоры,а перевернуть землю я вас заставлю!

-Ядерный гриб с голиввудской внешностью!

-От глупых мыслей в пустой голове демократия!

-В семье украинских националистов родился пограничный столб!

-А наша демократия появилась на свет из бурных аплодисментов!

-Если слово не воробей,значит депутат не птица!

-Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля!

-Откуда возьмутся чистые руки на свалке истории!

-Если человека нельзя остановить,значит его можно повести за собой!

-Они запивают наши слёзы словесной водой!

-От него даже зубная боль на стенку полезла!

-Героически перекрасились!

-Диспутат.

Сергей МЫРДИН.

Москва.Россия.

Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:
— Вот такой я прикольный зверек.

Стоит на посту гаишник — никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
— Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
— Не знаю, — отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
— Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
— Не знаю... — отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
— Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
— А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!