Анекдот № 90611

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была — минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) — то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине — одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
— Что везешь?
— Козу.
— Я тебя спрашиваю, везешь что???
— Да козу!
— Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
— Коза!!!
— А ну открывай!
— А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
— Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
— Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

— Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, — напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
— Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Блондинка:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

— В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
— Боже, какая жестокость.

Блондинка:
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Спрашивают у Вини-пуха:
— Вини Вини, апочему Пятачок зел нный!
— Паганками обьелся.
— А почему весь в синяках!
— Так, есть не хотел.

— Был гадкий утенок...
— Выросла гадкая утка!

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa — спокойнaя,
флегмaтичнaя — ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя — нaхухоль...

При задержании насильника на месте преступления, орудия преступления найдено не было!

Блондинки не так страшны, как они красятся.
/Василий Юрша/

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

Жена на даче, живу один с кошкой.
Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд.
Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать
расползлись.
Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа.
Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел
никогда, да и не увижу наверное больше.
Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове.
Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но
под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер
размера (кошандра не мелкая).
Интересно как теперь отношения с родственниками будут...
Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22-ой номер!

Блондинки от рождения наделены чудным даром — умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: "Собакам вход запрещен".
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Карты, деньги, две пробирки для анализов.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А, ну, скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.

Груда металла, свежий гуляш.
АН-22 приземлился на пляж.

Блондинки требуют запретить о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить о тупости вообще.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.
(Юрий Татаркин)

Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SМS-ки?
— Ну, так там думать надо что писать... проще позвонить.

Известно, что блондинки — очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

Блондинку осматривает врач.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

— Чем питаются цапли?
— Длинным клювом.

Блондинку спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
— Три! — отвечает она.
— Интересно вы считаете!
— Да, это у меня склад ума такой.
— Похоже разворовали уже склад-то ваш.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
— Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом,
поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть — ЗАЕ@@@А! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa
громче — ЗА @@@ ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв — не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!