Анекдот № 9020

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Hу как? Купила чего нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.

Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Жена говорит мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
— Почти как в сорок первом...

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген.

— Дорогой, забери пожалуйста ребенка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
— А от куда ???
— Из роддома.

Одинокая стынет кровать
Сигаретный дымок вьется ввысь
Не придешь ты меня обнять
Не скажу я тебе — отвяжись.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь.
S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...

4 ноября— главный праздник П. Ед. Россов — День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1

— Алло, это "World Global IT Development International"?
— (шёпотом): Да…
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А что, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!

Бог — Еве:
— Вот тебе, , ! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!

Отс@сал как-то Соловей — Разбойник у Ильи Муромца... и отравился. Да... Свинина вчера плоховатая была, подумал Илюша.

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец — козел и п$``%

Да... холодно, подумал волк и натянул красную шапочку.

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они — на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из , подошел к лисе сзади, вы#бал ее и сел обратно в , открыл окно — лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
— Ну мишка, ты крут. На у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось — евреи это тебе не поляки.

Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу х%й как у коня...
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился...
— Обманул?
— Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ну да, правильно, вы же женщина.
— Что я еще и женщина!??

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.