Анекдот № 9005

Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь.
S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...

4 ноября— главный праздник П. Ед. Россов — День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1

— Алло, это "World Global IT Development International"?
— (шёпотом): Да…
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А что, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!

Бог — Еве:
— Вот тебе, , ! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!

Отс@сал как-то Соловей — Разбойник у Ильи Муромца... и отравился. Да... Свинина вчера плоховатая была, подумал Илюша.

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец — козел и п$``%

Да... холодно, подумал волк и натянул красную шапочку.

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они — на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из , подошел к лисе сзади, вы#бал ее и сел обратно в , открыл окно — лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
— Ну мишка, ты крут. На у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось — евреи это тебе не поляки.

Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу х%й как у коня...
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился...
— Обманул?
— Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ну да, правильно, вы же женщина.
— Что я еще и женщина!??

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.

— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали обьявление, что все у них есть. Тут один мужик приходит в этот магазин и говорит:
— Дайте мне 4кг нех%я.
Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя:
— Видишь что нибудь?
Мужик:
— Нех%я.
— Вот набирай 4 килограмма и уе%ывай отсюда.

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
— Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
— А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.

— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?

Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось — кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у
нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет "десерт".
Красная шапочка пришла, спрашивает:
— Ты кто?
— Я твоя бабушка!
— Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
— Это я твою маму нянчила, вот руки и вырасли!
— Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
— Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой...
— Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост! — сказал волк и густо покраснел...

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

Попал Чапаев в автомобильную катастрофу. Петька пришел его в больнице навестить. Смотрит, Чапай весь в гипсе, кислородная маска на лице. Пододвинул Петька табурет ближе к кровати и сел.
-Здравствуй, Василий Иванович.
Ну Чапаеву кислородная маска не дает разговаривать, он знаками показывает подай мол на тумбочке блокнот и карандаш. Петька подал, Чапаев что-то написал, и тут ему плохо стало, весь задергался, забился в конвульсиях. Пока Петька бегал за врачом, Чапай помер. Выходит Петька на крыльцо, а там вся дивизия выстроилась. Ну, снял он шапку, говорит:
-Товарищи, только что умер наш комдив Чапаев. Вот его последние слова,— развернул бумажку и читает: «Петька, сволочь, убери табурет с кислородного шланга».

НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:
— Ваши права.
— Да, мои.

— Эй, ты, х@й, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

поймал старик золотую рыбку...
-отпусти говорит все сделаю.
подумал старый и просит-
-хочу чобы у меня все было
рыбка-
-у тебя старый уже все бы-ы-ы-ылооо...