Анекдот № 8990

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.

— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей...

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали обьявление, что все у них есть. Тут один мужик приходит в этот магазин и говорит:
— Дайте мне 4кг нех%я.
Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя:
— Видишь что нибудь?
Мужик:
— Нех%я.
— Вот набирай 4 килограмма и уе%ывай отсюда.

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
— Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
— А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.

— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?

Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось — кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у
нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет "десерт".
Красная шапочка пришла, спрашивает:
— Ты кто?
— Я твоя бабушка!
— Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
— Это я твою маму нянчила, вот руки и вырасли!
— Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
— Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой...
— Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост! — сказал волк и густо покраснел...

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

Попал Чапаев в автомобильную катастрофу. Петька пришел его в больнице навестить. Смотрит, Чапай весь в гипсе, кислородная маска на лице. Пододвинул Петька табурет ближе к кровати и сел.
-Здравствуй, Василий Иванович.
Ну Чапаеву кислородная маска не дает разговаривать, он знаками показывает подай мол на тумбочке блокнот и карандаш. Петька подал, Чапаев что-то написал, и тут ему плохо стало, весь задергался, забился в конвульсиях. Пока Петька бегал за врачом, Чапай помер. Выходит Петька на крыльцо, а там вся дивизия выстроилась. Ну, снял он шапку, говорит:
-Товарищи, только что умер наш комдив Чапаев. Вот его последние слова,— развернул бумажку и читает: «Петька, сволочь, убери табурет с кислородного шланга».

НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:
— Ваши права.
— Да, мои.

— Эй, ты, х@й, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

поймал старик золотую рыбку...
-отпусти говорит все сделаю.
подумал старый и просит-
-хочу чобы у меня все было
рыбка-
-у тебя старый уже все бы-ы-ы-ылооо...

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет — я коза соси с@сок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси с@сок", а козлята ему в ответ: "соси х..й у нас глазок!"

Пошла Красная Шапочка в лес пописать. Встретила волка, заодно и покакала

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке — 8 лет встрасть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Скачет Илья Муромец и видит сожжённую деревню. "Что за морь пошла по земле русской?!" — подумал он и увидел в большой горе огромную пещеру. Заскочил он в неё, а оттуда — смрад иноземный!
— Змей Горыныч! Выходи драться! — крикнул Илья Муромец.
В ответ — только эхо.
— Змей Горыныч, трус поганый!! Выходи драться! — опять крикнул Илья Муромец.
Ответило только эхо.
— Змей Горыныч, червяк недоношенный!!! Выходи драться!!! — в третий раз крикнул Илья Муромец.
Вдруг откуда-то раздаётся раскатистый и спокойный голос:
— Драться — так драться, но зачем мне в ж#пу орать?!

ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с
актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" — был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
— Че надо?
— Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын — балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
— Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то — ноу хау, ну то
есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
— У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
— Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек — натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
—
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
— Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
— Нормально, — говорю. — Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
— Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
— А где у вас телевизор?
— Да был... Сломался.
Тут я понял — это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,
говорю:
— Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
— Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
тоже согласились.
— Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
— Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
— Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
— Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю — мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
— Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор — подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с
завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
— Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать — у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из
партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
— Вот, пожалуйста, как хотели — все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
— Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и ........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
— а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
— !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?" — спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
— " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

Василий Иванович спpашивает Петьку:
— Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
— А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...

Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
— Василь Иваныч, ты что делаешь?
— Да вот, — отвечает красный командир, — ранили, подлюки, сил нет грести.
— А чего, одной рукой гребешь?
— Да я же говорю, ранили...
— Точно ранили?
— Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
— А не дрoчишь?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

— Милый, я тебя люблю!
— А я тебя.
— А кто сильнее?
— Кинг-Конг!

— Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
— Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.

История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского
университета.
На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе,
то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент,
решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же
такое топология? — Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень,
а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом
Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья
и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология...
Экзамен был сдан.