Анекдот № 8959

История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского
университета.
На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе,
то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент,
решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же
такое топология? — Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень,
а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом
Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья
и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология...
Экзамен был сдан.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
— Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
— Не знаю как братан, а я в принципе не против!

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!

Меняю полный паралич (12 лет) на пляску святого Вита.

— Ген, Гена, Шапокляк родила!
— Ну и че, Чебурашка?
— Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита.
Ну Монолит им:
— Вам 3 желания на двоих.
Свободовец сразу:
— Мне первые два желания!!!
Долговец:
— Без вопросов, загадывай!
Свободовец:
— Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!!
Монолит:
— Сделано…..
Свободовец снова:
— И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!!
Монолит:
— Сделано…..
Долговец подумал, значит, и говорит:
— Значит стена? и долговцев там нет?
— Нет…………
— Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном!
— Сделано…..

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи
— Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса
донимает дурацкими расспросами про наживку...

Чупа-чупс — это посаженный на кол Колобок.

— У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
Белорусская.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как было, Машка!.
— Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
— Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
— А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
— А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

В хлебном магазине:
— Девушка, мне буханку белого и буханку красного...

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Петька сидит на рельсах. Чапай подходит:
— Подвинься, Петька!

...И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козленочек.

— Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что
делать.
— Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый
приговор: отрубить Колобку голову.

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.
В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
— По-моему, все ясно, — сказал медиум, — Он же не попросил спичек.

в общаге...
я: что сегодня на ужин?
он: макароны...
я: опять? с чем хоть?
он: с надеждой на светлое будущее

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван-Царевич!
Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

на это: "Если посадить хамелеона в зеркальную комнату какого он станет цвета????"

мне кажется, что эта комната вылетит с ошибкой или с синим экраном и матрица потерпит крах.

Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
— Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
— Ну что Василий Иваныч, — сказал подошедший доктор, — опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся — ума не приложу!

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
— Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
— Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

3-летняя девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила: — А где был папа козёл?