Анекдот № 89203

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
— Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую жену!

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

Новинка книжного рынка
"Мемуары Ученого", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
— Добрый день!
— Добрый день!
— А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел — опять дразнишься?!!

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна
корова рехнулась, то другая...
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».

Один кот говорит другому:
— Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
— Вот это экстрим!

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную и сказал: "Спи".

И еще раз о зверях и еде...

Обычный вечер, я возвращаюсь с работы домой и открыв дверь замираю: в прихожей весь пол залит кровью! В голове сразу мысли: кто?! Дома на хозяйстве оставались кот и пес, значит либо они воров загрызли, либо сами пострадали. Но дверь открывалась нормально, замки не повреждены, этаж четвертый — в окно залезть не просто. Пытаюсь успокоиться и посмотреть по сторонам: кровь на полу есть, тела нет. Уполз? Куда?
Делаю шаг в квартиру и вижу кровавую полосу в сторону кухни. Иду по следу: крови много, тел нет. В кухне вижу открытый холодильник и отсутствие живых существ. Мертвых впрочем тоже нет. В голову начинают закрадываться смутные подозрения, что не все так плохо как казалось. Разворачиваюсь и иду по кровавым следам в обратном направлении.
Следы заканчиваются в спальне. В центре комнаты лежит разорванный пакет с печенкой. Из-за кровати осторожно выглядывает псина с немым вопросом на морде: "ругать будешь?" У кота этого вопроса нет, он прячется под кроватью и пытается вылизываться.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали!

Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная
доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:
Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со
старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как
положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека,
его коллеги и студенты.
Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
— А когда он умер?
Ей отвечают:
— А он еще жив.
— ?!?!?!?!?
— Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили
попрощаться.

Ползут 2 червяка:
— Гляди, вон каток едет, сейчас перееееее...
— Да нет, не перееееее....

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет ceкc!
Пригласишь — будет пьянка...

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

Троллейбус. Заходит пьяный мужик и наступает даме на ногу. Дама:
— Нахал! Как вам не стыдно?!
Мужик:
— Пардон Мадам!
— О! Так Вы Француз!
— Ну, дак #б твою!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!

Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
— Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним — песец.
— Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
— Чтооо?!
Заяц:
— Ну все, песец пришел...

Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь,почему ты меня не слушаешь?

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
— Я боюсь! — сказала она.
— Не стоит даже говорить, — ответил он.
И затем удалил ей зуб...

Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!