Анекдот № 89200

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую жену!

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

Новинка книжного рынка
"Мемуары Ученого", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
— Добрый день!
— Добрый день!
— А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел — опять дразнишься?!!

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна
корова рехнулась, то другая...
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».

Один кот говорит другому:
— Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
— Вот это экстрим!

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную и сказал: "Спи".

И еще раз о зверях и еде...

Обычный вечер, я возвращаюсь с работы домой и открыв дверь замираю: в прихожей весь пол залит кровью! В голове сразу мысли: кто?! Дома на хозяйстве оставались кот и пес, значит либо они воров загрызли, либо сами пострадали. Но дверь открывалась нормально, замки не повреждены, этаж четвертый — в окно залезть не просто. Пытаюсь успокоиться и посмотреть по сторонам: кровь на полу есть, тела нет. Уполз? Куда?
Делаю шаг в квартиру и вижу кровавую полосу в сторону кухни. Иду по следу: крови много, тел нет. В кухне вижу открытый холодильник и отсутствие живых существ. Мертвых впрочем тоже нет. В голову начинают закрадываться смутные подозрения, что не все так плохо как казалось. Разворачиваюсь и иду по кровавым следам в обратном направлении.
Следы заканчиваются в спальне. В центре комнаты лежит разорванный пакет с печенкой. Из-за кровати осторожно выглядывает псина с немым вопросом на морде: "ругать будешь?" У кота этого вопроса нет, он прячется под кроватью и пытается вылизываться.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали!

Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная
доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:
Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со
старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как
положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека,
его коллеги и студенты.
Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
— А когда он умер?
Ей отвечают:
— А он еще жив.
— ?!?!?!?!?
— Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили
попрощаться.

Ползут 2 червяка:
— Гляди, вон каток едет, сейчас перееееее...
— Да нет, не перееееее....

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Чай вообще средство универсальное!
Пригласишь мужчину — будет ceкc!
Пригласишь — будет пьянка...

Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!

Троллейбус. Заходит пьяный мужик и наступает даме на ногу. Дама:
— Нахал! Как вам не стыдно?!
Мужик:
— Пардон Мадам!
— О! Так Вы Француз!
— Ну, дак #б твою!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!

Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
— Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним — песец.
— Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
— Чтооо?!
Заяц:
— Ну все, песец пришел...

Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь,почему ты меня не слушаешь?

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
— Я боюсь! — сказала она.
— Не стоит даже говорить, — ответил он.
И затем удалил ей зуб...

Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

В Англии мне рассказали такую историю...

Автомобиль Роллс-Ройс "совсем" предыдущего поколения, конца 70-х, или начала 80-х годов, тот, что еще полностью английской сборки, в идеальном рабочем состоянии стоит на аукционах порядка 200.000 фунтов, это уже раритет.
А вот Роллс-Ройс в состоянии "сильно б/у" стоил не более 10 тысяч фунтов, а можно было найти экземпляры и по 500 фунтов, и объясню, почему:
Рамная конструкция и кузов из оцинкованной были рассчитаны на многие десятилетия, салон — довольно легко восстановить своими силами, но вот двигатель ...
На заказ, на заводе, он стоил так, что восстанавливать автомобиль не было никакого смысла.
И тогда, мастера нашли выход:
Британское министерство обороны распродавало танки, поколения 60-70х годов, многие из были не только в идеальном состоянии, но вообще без пробега, с консервации. Многие помнят сериал про Мистера Бина, где танком раздавило его "Мини Купер", так вот, это — тот самый танк !
И такой вот танк распродавали кому угодно, по 6000 фунтов за единицу, но спрос, мягко говоря, не зашкаливал ...
А двигатель на этом танке стоял тот самый, производства Роллс-Ройс, даже такой же мощности, что и в автомобиле...

И — закрутился бизнес:
1) Покупался "юзаный" Роллс-Ройс, за несколько тысяч фунтов, ремонтировали подвеску, трансмиссию...
2) Покупался танк, с него движок с минимальными переделками, (кронштейны, чуть другие шланги, и т.д. ) переставляли на Роллс-Ройс.
3) Танк без двигателя продавался на металлолом, почти за те же деньги, что стоил и сам танк.
4) Роллс-Ройс заново красили, реставрировали салон, — и продавали богатым коллекционерам, как правило, американцам, или арабам, за искомые 200 тысяч фунтов, в "состоянии нового автомобиля" .

И все без обмана, все запчасти — оригинальные, заводские ...

Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, я не человек, я собака.
— Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
— Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Такими темпами появления новых учителей скоро будут преподавать люди из дома престарелых..