Анекдот № 89180

Троллейбус. Заходит пьяный мужик и наступает даме на ногу. Дама:
— Нахал! Как вам не стыдно?!
Мужик:
— Пардон Мадам!
— О! Так Вы Француз!
— Ну, дак #б твою!

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!

Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
— Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним — песец.
— Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
— Чтооо?!
Заяц:
— Ну все, песец пришел...

Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь,почему ты меня не слушаешь?

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
— Я боюсь! — сказала она.
— Не стоит даже говорить, — ответил он.
И затем удалил ей зуб...

Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

В Англии мне рассказали такую историю...

Автомобиль Роллс-Ройс "совсем" предыдущего поколения, конца 70-х, или начала 80-х годов, тот, что еще полностью английской сборки, в идеальном рабочем состоянии стоит на аукционах порядка 200.000 фунтов, это уже раритет.
А вот Роллс-Ройс в состоянии "сильно б/у" стоил не более 10 тысяч фунтов, а можно было найти экземпляры и по 500 фунтов, и объясню, почему:
Рамная конструкция и кузов из оцинкованной были рассчитаны на многие десятилетия, салон — довольно легко восстановить своими силами, но вот двигатель ...
На заказ, на заводе, он стоил так, что восстанавливать автомобиль не было никакого смысла.
И тогда, мастера нашли выход:
Британское министерство обороны распродавало танки, поколения 60-70х годов, многие из были не только в идеальном состоянии, но вообще без пробега, с консервации. Многие помнят сериал про Мистера Бина, где танком раздавило его "Мини Купер", так вот, это — тот самый танк !
И такой вот танк распродавали кому угодно, по 6000 фунтов за единицу, но спрос, мягко говоря, не зашкаливал ...
А двигатель на этом танке стоял тот самый, производства Роллс-Ройс, даже такой же мощности, что и в автомобиле...

И — закрутился бизнес:
1) Покупался "юзаный" Роллс-Ройс, за несколько тысяч фунтов, ремонтировали подвеску, трансмиссию...
2) Покупался танк, с него движок с минимальными переделками, (кронштейны, чуть другие шланги, и т.д. ) переставляли на Роллс-Ройс.
3) Танк без двигателя продавался на металлолом, почти за те же деньги, что стоил и сам танк.
4) Роллс-Ройс заново красили, реставрировали салон, — и продавали богатым коллекционерам, как правило, американцам, или арабам, за искомые 200 тысяч фунтов, в "состоянии нового автомобиля" .

И все без обмана, все запчасти — оригинальные, заводские ...

Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, я не человек, я собака.
— Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
— Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Такими темпами появления новых учителей скоро будут преподавать люди из дома престарелых..

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку — Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
— Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

Читаю статус девушки: «…твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Милая девушка, смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!

Про таракана.
Жили мы когда-то в советской девятиэтажке в спальном районе на восьмом
этаже. И, как полагается, жила с нами многая туча тараканов. Настолько
много их было, что даже когда стал доступен пиратский фильм «Квартирка
Джо», меня было им совсем не удивить. Чем только мы их... И китайским
мелком, и борной кислотой, и кипятком, и пылесосом! Травились не
тараканы, а только мы. Кипятком мама умудрилась попасть в розетку – на
хлопок и вспышку я, схватясь за сердце, примчалась из коридора, чтобы
узреть изумленную маму, так и застывшую с чайником в руке и
помаргивающую опаленными ресницами.
По ночам, если кому надобилось зайти на кухню за стаканом воды, вид
разбегающихся тысяч тараканов был уже привычен. Зимой они нагло
собирались по стенам у труб отопления и висели там гроздьями. Собирать
их оттуда пылесосом было чем-то вроде развлечения – уж очень забавно они
шмякались о пылесосьи внутренности. Гостей, само сабой разумеется, мы
приводили домой крайне редко.
К шестнадцати годам я была профессиональным тапкометателем. И тогда же у
меня завелся интеллигентный молодой человек. Как я решилась привести его
домой это отдельная история, учитывая строжайшее воспитание. Но я
решилась, и Дима наконец-то пришел ко мне в гости. Встреча была очень
невинной (ввиду воспитания). Голодные времена только-только начали
проходить, и я, стараясь вовсю блеснуть своей хозяйственностью, угощала
Диму жареной курицей и картофельным пюре. Мы сидели в моей комнате за
письменным столом, уплетали яство и болтали о том о сем.
Тут, к моему ужасу, по стене вверх начал ползти огромный таракан. Как
назло, он был жирнющий, на зависть Техасу, и полз прямо перед нами, так
что отвлечь Диму или украдкой смахнуть гада не было возможности.
В таких ситуациях я обычно делаю морду ящиком и притворяюсь, что ничего
такого особенного в общем и не произошло. И тут, размеренно сняв тапок,
я хватанула им таракана, оставив на стенке мокрое пятно, и как ни в чем
не бывало, села на место.
Обед продолжился в полной тишине. Дима задумчиво жевал курью ножку,
рассматривая пятно на стенке. Воздав погибшему минуту молчания, он
заговорил.
— Ты знаешь, — сказал Дима, — я живу в общаге МФТИ.
Пауза. Я сижу и начинаю краснеть, начиная с пяток.
— У нас была проблема с тараканами, так что не волнуйся, это для меня
фигня, — продолжил Дима.
Мне о-очень полегчало и я наконец заулыбалась.
— Попробуй Комбат.
Когда он ушел, я передала идею маме. В нее мы не очень-то поверили, это
после многих-то лет тараканьей войны?? Но буквально через месяц у нас не
осталось ни одного таракана. Ни одного малюсенького тараканчика! Ни
единственной беременной тараканихи! Повторяю по буквам: Надежда – Иван –
Харитон – Ульяна — Яков!!
Я Диме построила алтарь. Спасибо, Димыч!! С Новым Годом тебя!

– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
— ну за@@@сь. третий кальян за неделю.

Что бы там не говорили мужчины, но только способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идет о спасении людей. Особенно на водах.
Дневник.
Первый день.
Все запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов — !
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и джентельмен. Я тронута.
Четвертый день.
Была в , было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, все-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1, 600 человек.
Дважды.

У одной дамы жил кот, ну, такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну, ты такой умный, ну, скажи что-нибудь! Ну, когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну, вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке,
а она жрать не приготовила"!))

Во времена оные водились на северных островах вокруг Камчатки стеллеровы коровы, размером со слона, и симпатичные птицы казарки. Те и другие оказались необычайно вкусными для наших мореходов. Коровы сгинули первыми, а казарки докатились до численности в десяток, после чего мудро спрятались в Японии. Оттуда их в 1990-х с большим трудом выпросил камчатский орнитолог Николай Герасимов. Для этого ему пришлось построить специальный питомник, отвечающий международным стандартам. Когда птички прибыли, камчатская таможня наложила на них сбор в 3 тысячи долларов. Таких бабок у Герасимова отродясь не было. Договорился с таможней так: груз ввезён на территорию Российской Федерации временно. То есть, осенью своим ходом груз улетит обратно в Японию...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Имею эрдельтерьера. Помните, как в "Приключениях Электроника", а в жизни эрдели — смесь динамита, ласки, любви к детям, игривости, ума (и по многим параметрам обходят многих людей).
Возвратившись с работы обнаруживаю, что "друх" непостижимым образом залетел на шкафчик (очень высокий), стащил оттуда коробку с капсулами рыбьего жира "Omega-3" (60 шт.— мне на 2 месяца), все капсулки "вылузгал", а пустые пластинки красиво разложил по комнате. Alarm! Я испугался возможных последствий (понос от переизбытка жира — мелочь, аллергия, гипервитаминоз,высыпание, отравление, чёрт его знает, что ещё может повлечь гора витамина А и жира). Но псина не разделял моего волнения и радовался (ну, оооочень сильно) моему возвращению. На всякий случай звоню своему другу (врач, но гинеколог, но — хороший спец по "общемедицинским" вопросам. Спрашиваю его о возможных компликациях. Друг (знающий моего пса),давясь от смеха, сразу успокаивает, что ничего страшного не будет: ну — сожрал, ну — зрение будет хорошим (и так не жаловались), мех — ещё красивее, гуще). Тут я его перебиваю, ты обманщик и шарлатан, т. к. я жру эту омегу несколько лет, а мех у меня так и не улучшился. Хорошее настроение обеспечил двум семьям — на весь вечер.

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там — лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
— Че смотришь, капусту давай!

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
— Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
— Не обижайся, но пора на работу...

Летят два воробья, видят — внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
— Где ты так научился?!
— Да я раньше на телевидении работал...

Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.

Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую
Веру.

Ушла коза в лес, закрыла своих семерых козлят, а волк тут как тут:
— козлятушки-ребятушки отворитеся, отопритеся — ваша мама пришла, молочка принесла.
Козлята ему:
— Э, нет, ты не наша мама, мы мать за пивом посылали!