Анекдот № 89134

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" — съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

— Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
— Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
— И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

приходит блондинка в магазин и заявляет:
— мне нужна кривая насадка на пылесос
на неправильный пылесос
ну которая ещё на микроволновку подходит
на неправильную микроволновку

2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
— может вам нужен электрический переходной евротройник?
— а я что не так же сказала?

Приходит Лиса к Змею Горынычу и говорит:
— В лесу появился Скунс,который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
— Страшно?
— Страшно,-отвечает Скунс.
— А чего тебе страшно?
— Первый раз такого страшного опускать буду!!!

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
— Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

Волк Заяц и Хомяк собрались ирать в Китай
волк говорит:я буду братец Вуй-Вуй
Заяц говорит:я буду братец Зуй-Зуй
Хомяк -ну я так не играю

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

У нас есть собака марки такса. В период становления собакина как самостоятельной личности, он определил свое место для сна — нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало и начитавшись всякой литературы по воспитанию собак мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте ( Ну наивные).
Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта на подушку. Вдруг резкий толчок от жены
— Не храпи!
Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы медленные мысли
— значит я храплю во сне.
Провал на время. Новый толчок в плечо
— Хватит храпеть! Перевернись!
Послушно переворачиваюсь ещё раз. В голове
— ну нифига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот….. Рефлекторно толкаю супружнецу
— сама хорош храпеть !
Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает.
Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
— Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слегка придавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!

Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось
— Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!
Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем,видят,
сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:
— Ты че серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь,
давай бегать.
Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят,
медведь с косяком сидит. Заяц:
— Медведь, хватит херней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.
Медведь:
— Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность — Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный — не то "л" не то "ъ": )

В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
И читала этот курс ОНА.

Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту,
в произносимых у доски звуках...
Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за
"...атрибуты файлов..." такие.
На что сразу же получила.
"Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...".
Человек 50 выпало...: )

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня

Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:
— Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
— Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

Лежит бегемот на брюхе на пляже,загорает,хорошо ему
от удовольствия и морду положил на песок,глаза закрыл,кайф ловит.
Вдруг из ближайших кустов выбегает медведь,сначала
пробежал мимо,потом вернулся,поднял бегемотову морду,посмотрел и заржал.
Бегемот насупился(обиделся) и спрашивает:
— Ну,что ты ржеш?!!
Медведь,падая от хохота:
— МНЕ БЫ ТАКИМ ЕБ...ЛОМ МЁД ЖРАТЬ!!!

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.

Када я був малэ'ньким, а именно — мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать — сто двадцать — сто двадцать — где талию
делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств.
Я не помню, в какой момент, но видимо — в апогей похорон, если можно так
выразиться — она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я,
наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"

Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает:
— Командир, на какой высоте летим?
— Пять тысяч метров.
— Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!

Я попыталась читать Диккенса после
Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:
— Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Чтобы х## не влазил в руку,
Жуйте дети Куку-Руку!

Внук купил Hуundаi Gеtz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
— Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Обществу защиты животных задали вопрос:
— Кто умнее — кошки или собаки?
— Конечно, кошки !
— Почему ?
— А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами ???

Заходит заяц в купе и спрашивает:
— Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
— Ну, я хочу!
— Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.