Анекдот № 89125

У нас есть собака марки такса. В период становления собакина как самостоятельной личности, он определил свое место для сна — нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало и начитавшись всякой литературы по воспитанию собак мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте ( Ну наивные).
Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта на подушку. Вдруг резкий толчок от жены
— Не храпи!
Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы медленные мысли
— значит я храплю во сне.
Провал на время. Новый толчок в плечо
— Хватит храпеть! Перевернись!
Послушно переворачиваюсь ещё раз. В голове
— ну нифига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот….. Рефлекторно толкаю супружнецу
— сама хорош храпеть !
Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает.
Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
— Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слегка придавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить НАДО!

Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось
— Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!
Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем,видят,
сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:
— Ты че серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь,
давай бегать.
Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят,
медведь с косяком сидит. Заяц:
— Медведь, хватит херней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.
Медведь:
— Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность — Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный — не то "л" не то "ъ": )

В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
И читала этот курс ОНА.

Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту,
в произносимых у доски звуках...
Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за
"...атрибуты файлов..." такие.
На что сразу же получила.
"Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...".
Человек 50 выпало...: )

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня

Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:
— Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
— Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

Лежит бегемот на брюхе на пляже,загорает,хорошо ему
от удовольствия и морду положил на песок,глаза закрыл,кайф ловит.
Вдруг из ближайших кустов выбегает медведь,сначала
пробежал мимо,потом вернулся,поднял бегемотову морду,посмотрел и заржал.
Бегемот насупился(обиделся) и спрашивает:
— Ну,что ты ржеш?!!
Медведь,падая от хохота:
— МНЕ БЫ ТАКИМ ЕБ...ЛОМ МЁД ЖРАТЬ!!!

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.

Када я був малэ'ньким, а именно — мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать — сто двадцать — сто двадцать — где талию
делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств.
Я не помню, в какой момент, но видимо — в апогей похорон, если можно так
выразиться — она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я,
наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"

Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает:
— Командир, на какой высоте летим?
— Пять тысяч метров.
— Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!

Я попыталась читать Диккенса после
Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:
— Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Чтобы х## не влазил в руку,
Жуйте дети Куку-Руку!

Внук купил Hуundаi Gеtz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
— Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Обществу защиты животных задали вопрос:
— Кто умнее — кошки или собаки?
— Конечно, кошки !
— Почему ?
— А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами ???

Заходит заяц в купе и спрашивает:
— Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
— Ну, я хочу!
— Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки.
Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала.
Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела.
Мораль:
Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил...
Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет...
ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо — не чирикай.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидыватьмозгами ему еще не приходилось.

— Почему кролик боится удава?
— Потому что не знает, куда его трахнуть.

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!

День у гаишника не удался. И тут — Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:
— Вася, блин, угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, — всё в порядке, на Васю оформлена тачка...
— Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...
А тот:
— Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...
Гаишник:
— Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
— Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё... Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
— Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

Едет дед на телеге, в жопу 600 как е..нет лошадь в одну сторону, телега в другую, дед в третью. Лежит дед и думает, ну чувак на бабки попал, новая телега, упряжка, лошадь орловского скакуна скажу покупай. Выходит новый русский смотрит лошадь корчится, достает пистолет бабах застрелил лошадь, подходит к деду — "Ты то как дед?" Дед:-"Да ничего милок, лучше даже чем до аварии"