Анекдот № 89116

Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:
— Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
— Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!

Лежит бегемот на брюхе на пляже,загорает,хорошо ему
от удовольствия и морду положил на песок,глаза закрыл,кайф ловит.
Вдруг из ближайших кустов выбегает медведь,сначала
пробежал мимо,потом вернулся,поднял бегемотову морду,посмотрел и заржал.
Бегемот насупился(обиделся) и спрашивает:
— Ну,что ты ржеш?!!
Медведь,падая от хохота:
— МНЕ БЫ ТАКИМ ЕБ...ЛОМ МЁД ЖРАТЬ!!!

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.

Када я був малэ'ньким, а именно — мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать — сто двадцать — сто двадцать — где талию
делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств.
Я не помню, в какой момент, но видимо — в апогей похорон, если можно так
выразиться — она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я,
наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"

Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает:
— Командир, на какой высоте летим?
— Пять тысяч метров.
— Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!

Я попыталась читать Диккенса после
Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:
— Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Чтобы х## не влазил в руку,
Жуйте дети Куку-Руку!

Внук купил Hуundаi Gеtz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
— Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Обществу защиты животных задали вопрос:
— Кто умнее — кошки или собаки?
— Конечно, кошки !
— Почему ?
— А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами ???

Заходит заяц в купе и спрашивает:
— Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
— Ну, я хочу!
— Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки.
Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала.
Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела.
Мораль:
Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил...
Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет...
ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо — не чирикай.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидыватьмозгами ему еще не приходилось.

— Почему кролик боится удава?
— Потому что не знает, куда его трахнуть.

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!

День у гаишника не удался. И тут — Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:
— Вася, блин, угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, — всё в порядке, на Васю оформлена тачка...
— Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...
А тот:
— Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...
Гаишник:
— Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
— Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё... Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
— Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

Едет дед на телеге, в жопу 600 как е..нет лошадь в одну сторону, телега в другую, дед в третью. Лежит дед и думает, ну чувак на бабки попал, новая телега, упряжка, лошадь орловского скакуна скажу покупай. Выходит новый русский смотрит лошадь корчится, достает пистолет бабах застрелил лошадь, подходит к деду — "Ты то как дед?" Дед:-"Да ничего милок, лучше даже чем до аварии"

— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого cекcа не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!

— Когда моя жена меня по правой щеке ударяет, я ей тут же левую подставляю.
— Зачем?
— А у нее слева удар послабее.

— Пaпa, a ты кого больше хотел — мaльчикa или девочку?
— Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит, что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой.
Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса.
Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть, ну, просто офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец со своим национальным инструментом — волынкой. Осьминог посмотрел, повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол...
— Ну, что, — говорит шотландец, — слабо сыграть, а?
— Сыграть? — заявляет осьминог. — Как только я выясню, как снять с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!!

На светоыоре в шестисотый мерс влетает запорожец. Мужик в запорожце сидит и думает, что ему делать теперь. И тут решил, что все равно убьют, вышел из машины, достал монтировку и давай по мерсу дубасить. Вскочил на крышу, прыгает, орет. Потом резко садиться в запор и уезжает...
Новые русские в мерсе сидят в шоке и один другому говорит: "Ты прикинь, это он в нас врезался... Страшно подумать, что было бы, если мы в него...!!!"

Волк раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на волка!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле волка. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали.
-А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете.
Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит:
— А ну, все брысь под лавку!!!
Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает:
— Ты кто такой?
— Я петух.
— Слезай, теперь я им буду!!!

Новому русскому во время автомобильной аварии искалечило все лицо, в том числе оторвало губы. Лежит он в больнице, скучает. Говорит врачу: слышь брат, как я жить буду без губ?? Пришей мне какие нибудь...
Врач ему: У меня нет губ, есть только половые..
НР: Да херня пришивай половые..
...Пришил..
Проходит неделя после больницы, НР приходит к врачу: Отрезай нахер эти губы, так жить нельзя.. Иду с утра ссать, губы дрожат, потом смотрю в зеркало, хуй встает.....

Едут в электричке Заяц, Волк, Лиса и Медведь. Заяц сидит, бренчит на гитаре и орёт поганым голосом: "А нас едет два вагона, а нас едет два вагона" и т.д. Первой Лиса не выдержала: "Ну всё, Заяц достал!" Подзывает его, выходят оба на нейтральную территорию, через две минуты заходят обратно — Лиса такая тихая-тихая, а Зайцу как ни в чём не бывало, и он опять: "А нас едет два вагона"... Волк говорит: "Да блин, Заяц заколебал, вот щас пойду его и съем, и всё!" Тоже подзывает его, выходят, через две минуты Волк тоже такой тихий-тихий, а Заяц опять: "А нас едет два вагона". Медведь: "Ну всё, сейчас этого Зайца прихлопну как комара!" А Волк ему говорит: "Мишань, слушай, не ходи, их там действительно два вагона!"