Анекдот № 89084

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно

Новый русский заходит в лифт дорогого отеля в Лондоне.Down? -спрашивает его лифтёр,-Сам ты даун!

Идет Заяц по лесу несёт косяк, на встречу ему Волк чё несеш? -Заяц косой медведю! Ну а Волк забрал косой и убежал, идёт Заяц плачет ему на встречу медведь -чё случилось? Заяц ему говорит -нес тебе косяк а это паскуда серая Волк отобрал и убежал!
Медведь говорит -пошли разбираться ко Льву.
Ну идут они дальше смотрят Слон идет ну и Медведь Слону говорит
-Заяц как реальный пацан нес нам стобой два косяка дабы мы с тобой пыхнули а эта волчара позорная у зайца отобрала и убежал! ну слон и говорит -пошли ко льву. Приходят ко льву слон и расказывает -заяц нёс нам пол мешка плана а волк забрал и убежал Лев в бешенстве созывает всех зверей находят волка трахают всем лесом и последним на нем прыгает заяц и приговаривает НУ ЧЁ КЛАСНО ТЕБЯ МОЙ КОСЯЧОК ПРОПЁР: -)

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
— Почему?— спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна".

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Идет как-то медведь по лесу и видит зайца, который кричит во всю глотку: "Волки-пидоры,волки-пидоры", медведь говорит: "Зачем так говорить на тех хто сильнее тебя, у тебя же даже молочко на губах не высохло...", а заяц: "Вот я и говорю что волки — П И Д О Р Ы"

купил заяц себе джинсы.И идёт он к лисе,и говорит раз два три посмотри на мои джинсы,лиса говорит клас.Пошёл он к медведю,и говорит раз два три посмотри на мои джинсы медведь отвечает супер.Идёт он к волку и говорит раз два три посмотри на мои джинсы волк ему три два роз пошёл на хуй пидарас

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Попал лев (царь зверей в яму). И вот все звери мимо проходят и думают, ну когда еще такая возможность будет, и писают прямо на него. А зайцу жалко стало. вот он и вытащил льва. И собрал лев собрание и говорит:
— Раз Вы все такие пи**ра**, никто из Вас меня не вытащил, то заяц будет пользоваться сутки льготами. Все что он скажет Вы должны выполнять!
Ну вот заяц идет и видит лису:
З:— Лиса — меньет!
Л:— Ну заяц ...
З:— Быстро миньет!
Ну лиса отстрочила,заяц думает вот это да! И идет дальше. Видит — волк:
З:— Волк — сосать!
В:— Ну заяц ...
З:— Волк, быстро сосать!
Ну и волк отстрочил, заяц думает вот это да! Ну, думает, ща я еще кабана заставлю и все. Подходит к кабану и говорит:
З:— Кабан, как насчет миньета?
К:— Заяц, только так чтоб никто не видел, ок?
З:— Ладно.
Заходят в кусты. Из кустов доносится чвирканье, через несколько минут из кустов выходит заяц и вытирая рот говорит:
— Фу, кабан, да ты зае**л собрания пропускать!!!

Сделал новый русский ремонт в домашнем сортире, зовет братков, хвастается как всё зае$сь сделано. Братки: — А чё у тебя плитка такая стрёмная, мелкая какая-то? Новый русский: — Мелкая— зато фирменная, читай сам " Intel@"!

Основу населения России составляют комары.
Вопрос:
— Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

Построил лев — царь зверей мост через реку и сказал животным:
— По этому мосту ходить только пешком. Если кто-нибудь, на чём-нибудь проедет по нему, тому я этот транспорт в жопу засуну.
Проехал заяц на самокате. Лев взял и засунул ему в задницу самокат. Проехал волк на велике. Лев взял ему велик в жопу засунул. Проехал медведь на машине. Лев взял ему засунул машину в жопу. Сидят. Раз звери начали смеяться. Смеются аж до слёз. Лев спрашивает:
— Чё вы смеётесь? Только что сидели плакали.
Звери:
— Да вон там блоха на танке едет!

Заходит "новый русский" в бар и говорит бармену:
— Налейте, мне самого крутого коктеля!
— Пожалуйста! Коктель — "мозги мента" 10000 долларов!
— А, чо так дорого!
— Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

Собрались Волк ,Заяц и Хомяк ехатьв Польшу.
Ну Заяц и говрит: -"когда я преду в Польшу я буду пан Зуй".
Волк говорит:-"Я буду пан Вуй".
А Хомяк говрит:-"Тогда я с вами не еду".

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят — берлога. Подходят к ней — вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
— Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
— Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается — БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
— Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!": -))

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

— А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
— Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто
ему чьи-то яйца мешают...

Едет новый русский по пустыне на мерине. Вдруг машина глохнет и больше не едет.
И тут он видит верблюда, садится и едет верхом, через некоторое время верблюд встаёт и не идёт.
На горизонте мужик видит "АВТОСЕРВИС ДЛЯ ВЕРБЛЮДОВ", подходит к верблюдомастеру и говорит:
-У меня сломался верблюд.
Мастер:
-Ну заводи его на яму.
Стоит верблюд на яме, мастер берёт 2 кирпича и бьёт верблюда по яйцам, верблюд убегает со скоростью звука!!!
-нифига себе, а как теперь я его догоню???
— ВСТАВАЙ НА ЯМУ!!!

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Пожилая пара пришла в ресторан. Муж заказал блюда и начал обедать, а жена сидит и к еде не притрагивается. Официант интересуется:
— А вы почему не едите?
— Зубы жду, — прошамкала дама.

— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чай попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на вафли пригласили — так весь рот порвали.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

У сестры в квартире окна меняют, оставили на мою голову племянницу Дашу, 4 года. В результате пришлось везти её в травмпункт на всякий случай делать антирабическую (от бешенства) прививку. А начиналось всё так безобидно. Сижу за компом, делаю проект.
— Тётя Лида, пойдём в винегрет играть.
— Какой винегрет?!
— Я буду делать винегрет, как мама, ты будешь его есть.
— Бумагу тебе дала, иди, рисуй. Я работаю. И вообще, я тебе ножи не разрешала брать.
— Тогда я пойду играть с Павликом.
Павлик, кот, хоть и не агрессивный, но даже у граблей, когда на них наступают, срабатывает инстинкт самосохранения. Мне и в голову не пришло, что с Павликом Дашка играть будет именно в винегрет. Выяснилось минут через пятнадцать. Девчушка разукрасила фломастерами лист бумаги под цвета свеклы, огурцов, картофеля. Изорвала на клочки и насыпала коту в миску. Кот и носом не повёл. Так эта дурёха додумалась зажать Павлика в углу дивана, колпачком фломастера растопырить ему пасть и попытаться скормить коту винегрет из разноцветных бумажек. Результат: три прокушенных пальца, визит к врачам, и замена кошачьей миски, из той, где был злосчастный «винегрет», кот отказывался есть.

P.S. Все участники этого нелепого происшествия живы и здоровы. Дашкины родители не в обиде ни на меня, ни на Павлика. Папа сам тогда предупредил: тёти-лидиного кота за хвост и ушки не хватай, ему больно, он тебе тоже больно сделает. А про принудительное кормление бумагой и в голову не пришло.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: анекдoтов.nеt
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда — деревом
у подъезда.