Анекдот № 88932

Собаки в хозяйстве для пользы:
Они стерегут и пасут.
Охота, рыбалка, работа -
Они вам помогут и тут.
Оближут своих и облают чужих,
Трудно и грусто было б без них.
Дачу спасут,с детьми поиграют
Собаки важны — это все понимают.
(И только коты — для красоты!)

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имякличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
— Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без — "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.

PS:
а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
— Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали — "массовый стpиптиз"!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет...
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

600Й Мерс на светофоре.
С зади в него врезается КаМаЗ с фурой.
Выходят братки.
-Ну,мужик,попал!
-Должен 20 штук зелени.
Обходят фуру.Мужик открывает двери,вся фура в долларах.
Братки спрашивают:-Мужик,ты кто?
-Я новый руский.А вы кто?
-А мы...теперь и не знаем!!!

"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит
— Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации
— Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник
— А зачем?
— Иначе я не буду брать у вас кредит...

Тесть когда-то на конюшне подобрал добермана. Его хозяева иммигрировали, а собак питался сеном вместе с лошадками. Доберманом был Доберманом. Бойцовым, коричнево-рыжим с кучей шрамов от боев. Между нами говоря отморозок, но со своими добрый и даже местами по-своему ласковый. Другим собакам и котам это была верная смерть, Доб никогда не лаял, он был генетическим бесстрашным убийцей, в общем такой привет из 90-х.
Тесть старался выгуливать его по ночам, ну вы понимаете. Кстати, что немаловажно, Доб хоть и был напрочь отбитый, но дрессировке в известном смысле поддавался — слово «мама» в его исполнении тянуло на Оскара, или на Канны, как минимум.
Как-то часа в два ночи они, значит, гуляли (маленький городок, не далеко и не близко от столицы), рощи, речка, околицы, панельные и частные дома, иногда по высоте больше чем те панельные. Ну и у одного такого хозяина дома был стаффор, тоже убийца надо сказать. Видимо его хозяин с пониманием относился к таким инстинктам, потому что стаффор гулял один (1-2 ночи), даже не совсем гулял, наверное, он охотился, может, был в засаде. Извиняюсь, что отвлекаюсь, но это все-таки была некоторого рода деревня — Доберман как-то нашел в кустах молоденького ежика с очень острыми и маленькими иголками, ежика потом выпустили, а пасть добермана какое-то время заживала. Вот. Ну и стаффор напал. Из засады, подло и совсем не по-товарищески. Не знаю, был ли расстроен доберман, может он был даже рад, может это было такое собачье счастье, но, как говорится, капканы их зубов сомкнулись на жизненно важных точках. Намертво. Если вы разнимали собак, то поймете. Тесть попытался. Он не хотел никаких летальных исходов в этой битве, и пытался всунуть палку в рот дебермана, чтобы ослабить хватку и оттащить, но получалось, что это только давало преимущество стаффору, который подло и со знанием дела улучшал свою позицию. Второго такого любителя животных рядом не оказалось, наверное он спал сладким сном, радуясь гармонии мира. Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но тестю надоело, и он пошел домой, оставив двух любителей приключений наслаждаться этими самыми приключениями. Тесть был за справедливость, а противники друг друга стоили (ну не убивать же ему стаффора?!) Ну и четыре глаза убийц темной ночью, пусть и занятых друг другом, оставляют осадок, так сказать.
В пять утра он поднялся посмотреть, как дела у лучших друзей человека, оплакать проигравшего, или отдать должное победителю. Позиция была такая — доберман дожимал бездыханную тушку стаффора. Победитель был очевиден, а его оппонент не подавал признаков жизни. Так что разжать пасть добермана и оттащить его домой труда не составило. Как только хватка ослабла, прикидывающийся метвым хитрый, как оказалось, стаффор пулей исчез в сторону своего обиталища. Больше он не попадался. ПС Ни один ежик при этом не пострадал. Спасибо за внимание.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Ленко:а на меня в подъезде напали сегодня
Freeuser:хто???
Ленко:между вторым и третьим этажом... у нас просто в районе свет упал, мне было делать нечего-я мусор пошла выносить, ...и вот между вторым и третьим этажом, в непроглядной темноте, кто-то выхватил у меня мешок мусора и убежал))))
Freeuser:-))))))))))))))
Ленко:я так @хуела, что минуту наверное тупо в темноту как сова таращилась...
Ленко: а потом заржав побрела домой...

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" — сядут не скоро!

Тема имен и фамилий никогда не умрет!

Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает — всем привет:)). На
окнах, соответственной майскому сезону — списки абитуры, которая
проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.

Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в
направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных.
(Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал.
(Где был? -...)

Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по
фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!"
звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша
по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы -
подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А
теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"

Жду новой волны абитуры...

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причем каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегченно вздыхает и выдает: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаете».

Созваниваются два новых русских:
— Привет, Вован! Слышь, давай махнем на сафари. Тут, типа, есть путевки дешевые.
— Сколько?
— Ну типа разные: чисто охота с женой на льва — пятьсот баксов, чисто со львом на жену — всего сотня...

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
— Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и
природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же,
только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику,
лапку поднял — пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь
втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех
лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.

В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну, я!
— На морковку!

*из разговора с девушкой, помешаной на вирт.cекcе*
Лена
Поиграем?
Анриальф
хм... РФОнлайн ? РО ? )
Лена
Нет.....
у мя других игрушек на работе нету (
Лена
Блин в тебе есть хоть капля пошлости?
Анриальф
в линейку что-ли?

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают картеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

В мерс врезается запорожец, из шестисотого волезают четыре здоровых мужика. а из запора дедушка. Мужики говорят:
— Дед! Ты попал на бабки!
— Но у меня нет денег!
— Дети есть?
— Да! Сын.
— Кем работает?
— Начаьник птицефабрики.
— Звони! Пусть приезжает!
Старик набирает номер, и через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут гланый подходит к деду, снимает маску и говорит:
— ПАПА! Ё* ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА БЕРКУД!!!

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну, вот — что ни отпуск, то кота хороним.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
— Мадам — у нас серьёзное заведение!
— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа...

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

— Вчера кошку чуть не убил нах...
— За что, Саша?!
— Я сижу, грибы чищу — а она ни х*я не делает, мля!!!