Анекдот № 88911

*из разговора с девушкой, помешаной на вирт.cекcе*
Лена
Поиграем?
Анриальф
хм... РФОнлайн ? РО ? )
Лена
Нет.....
у мя других игрушек на работе нету (
Лена
Блин в тебе есть хоть капля пошлости?
Анриальф
в линейку что-ли?

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают картеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

В мерс врезается запорожец, из шестисотого волезают четыре здоровых мужика. а из запора дедушка. Мужики говорят:
— Дед! Ты попал на бабки!
— Но у меня нет денег!
— Дети есть?
— Да! Сын.
— Кем работает?
— Начаьник птицефабрики.
— Звони! Пусть приезжает!
Старик набирает номер, и через пятнадцать минут приезжают несколько машин из них выбегают люди в масках, всех вяжут. Тут гланый подходит к деду, снимает маску и говорит:
— ПАПА! Ё* ТВОЮ МАТЬ!!! НЕ НАЧАЛЬНИК ПТИЦЕФАБРИКИ, А НАЧАЛЬНИК ОТРЯДА БЕРКУД!!!

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну, вот — что ни отпуск, то кота хороним.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
— Мадам — у нас серьёзное заведение!
— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа...

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

— Вчера кошку чуть не убил нах...
— За что, Саша?!
— Я сижу, грибы чищу — а она ни х*я не делает, мля!!!

Старого кота спрашивают:
-Скажите,правда,что в марте....
-Что вы,и в остальные месяцы тоже!!!

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
— Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Ж#па!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Ж#па!
— Да нет. Это же ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
— Да это же ножницы, господа!

Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa. Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.
— А что ты ходишь? — говорит попугaй. — Ты уже и тaк о себе всё знaешь!

— Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
— ???
— У них руки пахнут мышками...

Если ты стоишь дежурным
А бежит десятый класс
Лучше стой себе спокойно
Пока цел и нос и глаз

— Зоофил!!! — возмутилась кошка, скидывая с себя кота.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
— Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
— Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
— Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.

Было это в конце девяностых в Питере.
Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу
ночи, так как парк трамваный был рядом.
И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно
мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель
начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо
от скуки.
— Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа
кладбище.
Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и
действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом
центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл.
И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка.
слева морг, справа кладбище.
Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице
Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор
Цой.
Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев
меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает:
— Ну что прикольно?
Я отвечаю:
— Блин, первый раз задумался где живу!
А он в ответ:
— Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю!
И заржал......
=====
p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!

Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Объявление: "Женщина — фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной — поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает — вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
— А три желания?..
Новый русский:
— Говори, рыба, чего ты хочешь?!

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

© Nikolay.Mr

— Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
— Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?

Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами всё сделают

— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди!
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
— Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
— Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
— Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
— Да как вам...
— Не дребезжи, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
— А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
— Сливы.
— Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
— Э-ээ...
— Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
— А вот это...
— Это изюм. Но он не продается!!!