Анекдот № 88904

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну, вот — что ни отпуск, то кота хороним.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
— Мадам — у нас серьёзное заведение!
— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа...

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

— Вчера кошку чуть не убил нах...
— За что, Саша?!
— Я сижу, грибы чищу — а она ни х*я не делает, мля!!!

Старого кота спрашивают:
-Скажите,правда,что в марте....
-Что вы,и в остальные месяцы тоже!!!

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
— Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
— Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
— Ж#па!
— Да нет, это же огурец.
— И точно. А еще?
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
— Ж#па!
— Да нет. Это же ножницы.
— Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
— Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
— Да это же ножницы, господа!

Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa. Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.
— А что ты ходишь? — говорит попугaй. — Ты уже и тaк о себе всё знaешь!

— Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
— ???
— У них руки пахнут мышками...

Если ты стоишь дежурным
А бежит десятый класс
Лучше стой себе спокойно
Пока цел и нос и глаз

— Зоофил!!! — возмутилась кошка, скидывая с себя кота.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
— Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
— Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
— Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.

Было это в конце девяностых в Питере.
Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу
ночи, так как парк трамваный был рядом.
И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно
мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель
начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо
от скуки.
— Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа
кладбище.
Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и
действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом
центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл.
И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка.
слева морг, справа кладбище.
Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице
Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор
Цой.
Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев
меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает:
— Ну что прикольно?
Я отвечаю:
— Блин, первый раз задумался где живу!
А он в ответ:
— Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю!
И заржал......
=====
p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!

Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Объявление: "Женщина — фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной — поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает — вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
— А три желания?..
Новый русский:
— Говори, рыба, чего ты хочешь?!

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

© Nikolay.Mr

— Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
— Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?

Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить
steyd:не мешай им, они сами всё сделают

— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди!
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
— Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
— Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
— Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
— Да как вам...
— Не дребезжи, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
— А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
— Сливы.
— Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
— Э-ээ...
— Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
— А вот это...
— Это изюм. Но он не продается!!!

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
— Заходите! — кричит хозяйка. — Он у меня кастрированный.
— Но я-то боюсь, что он меня укусит.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
— И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.

Решил новый русский жениться. Объехал весь мир,подбирая себе жену.Ни
принцессы ни графини, ни баронессы ему не подошли. летит в Россию и думает
вот сейчас приземлюсь увижу первую встречную и женюсь на ней. Приземлился на
поле. Аидит в канаве бомжиха спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с
синяками на моське. Он ей и говорит:"Сегодня в косметический салон. а завтра
в ЗАГС" Она попросила у него выпить. Выпила полбутылки коньяка залпом и
говорит:"Не для тебя мама ягодку родила"

Блеяние стада баранов не более достоверно, чем блеяние одного.