Анекдот № 88880

Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
— Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
— Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
— Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
— Да как вам...
— Не дребезжи, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
— А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
— Сливы.
— Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
— Э-ээ...
— Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
— А вот это...
— Это изюм. Но он не продается!!!

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
— Заходите! — кричит хозяйка. — Он у меня кастрированный.
— Но я-то боюсь, что он меня укусит.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
— И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.

Решил новый русский жениться. Объехал весь мир,подбирая себе жену.Ни
принцессы ни графини, ни баронессы ему не подошли. летит в Россию и думает
вот сейчас приземлюсь увижу первую встречную и женюсь на ней. Приземлился на
поле. Аидит в канаве бомжиха спит. Достали ее. Она вся вонючая, грязная с
синяками на моське. Он ей и говорит:"Сегодня в косметический салон. а завтра
в ЗАГС" Она попросила у него выпить. Выпила полбутылки коньяка залпом и
говорит:"Не для тебя мама ягодку родила"

Блеяние стада баранов не более достоверно, чем блеяние одного.

Один мужик, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль.
Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивая сотню баксов, спросил:
— Слушай, мужик, а "Мурку" твоя шарманка играет?

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
— Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же. Эти серые твари бегаю и все время пищат— пи-пи, пи-пи…

— У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
— Есть, но это не книга, а кот.

— Слышали? Горбачев собирается закопать Ленина ?
— Справедливей было бы закопать самого Горбачева вместе с Ельциным,
Кравчуком, Шушкевичем, Гайдаром и Яковлевым.

Кандализа Райз дарит Абаме портрет Чапаева.
Абама спрашивает:
— Кто это такой?
Она:
— Кто такой — не знаю, но белых терпеть не может!!!

— Алё... У нас тут праздник, водочка и все такое. Хотим девочек заказать.
— Все для вас. Девочки будут через полчаса.
— А может у вас и мальчики есть?
— Есть, будете заказывать?
— Да, пришлите парочку. А нас после водки и секса обычно так тянет какому-нибудь п#дару морду лица набить...

У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек: D.

Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно...
И вот идёт такой диалог:
— Мама, а квыса — плохое слово?
— Нет, не плохое...
— А квыса епаная?
Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...

Выходит шмель из пивной и говорит:
— Бзз.. бл*дь... Бззз.. бл*дь... Я сказал бзззз... бл*дь!.. А, ладно, пешком пойду.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца — и сразу легче!

— Почему у твоей кошки три лапы?
— Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
— Это как?
— Вот так — это Россия.

Гаишник останавливает машину и говорит, мол так и так, вы
превысили скорость, платите штраф в размере 5000 рублей.
Hу водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему:
``А рубль сегодня равен американскому доллару!!!``

В догонку про умных (хитрых) кошаков. У меня был кот Тимка, безобразник
еще тот, за что был переодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я
однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на
шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница
красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем,
что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними
загребал осколки этой салатницы под ковер — зная что за такое придется
целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и
поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении,
я даже слова не успел сказать: )

— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов!
— Ну, тогда начнем операцию.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде вс есть, — говорит один. — А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо — у меня вс есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть!
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет!
— А у меня тараканы! — Говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все — посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?
Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет — на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени — только держись. За диван.

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А может, шавет кому подам!

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
— Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!