Анекдот № 88256

Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
— Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
— Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
— Дальше что?

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
— Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
— Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бл****!!!".

В чем разница между ослом и ишаком?
Осел — это ученая степень, а ишак — должность.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — "Жигули" тоже влево, машина вправо — "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
— Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель "Жигулей".
— Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я вообще то в свой гараж заехал...

Два новых русских хвастаются. Один говорит:
— У моего сына уже два зуба вылезло!
— А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
— Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит.
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Зашла я как-то раз ненастным ноябрьским вечером в местный магазинчик,торгующий куропродуктами. Хозяин, пожилой турок, абсолютно в духе и стиле вечера, мрачно и депрессивно курит у наружной двери. У его ног беспрерывно кружится небольшая беспородная кошечка. Ластится, в глаза влюбленно заглядывает, башку под случайную ласкающую руку благодарно подставляет. Попыталась разбавить печальный вечер и сказать хоть что-нибудь приятное этим явным жертвам ноябрьской депрессии. "Как ваша кошечка вас, однако, любит. Просто-таки глаз с вас не сводит". Турок пробурчал скептически: "Это вы еще не видели, как на своего хозяина взирает кошка из рыбного магазина напротив. Она его просто бо-го-творит". Кошку из рыбного я еще не видела, но магазин там большой, богатый, явно забивающий своего "куриного " соседа. И обеим кисам просто очень повезло. В глазах местного кошачьего "бомонда" обе кисы, наверное — жены олигархов с Рублевки. То-то их на улице никогда не видно.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

Я хотел кота барсиком назвать но жена не дала...
2: На счет жены соболезную. Так как кота назвал ?

— Здравствуй, дорогая, куда это ты несешь, такой большой торт?
— У мужа новая секретарша, иду к ней в гости...
— Вы что? знакомы.
— Да, нет... у нее слишком хорошая фигура...

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

Разговор мужа с женой.
Жена: «Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье».
Муж: «Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Приехал как-то петух в город и случайно нарвался на ларек где готовят курей "Гриль". Постоял, подумал и обращаясь к курам:
— Мля, в деревне трахать некого, а вы тут, с%ки, на качелях катаетесь...

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
— Ещё? — удивляется отец. — Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

Фамилии, говорите...
Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни — Побирухин В.Н.,
настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там
называется?)— Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в
передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД
по фамилии Нехороший.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров"
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

Презерватив зимний — мех снаружи и внутри.

Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трет спину Чапаю мочалкой.
— А вот, Василий Иванович, и майка показалась, а ты говорил, что ее у тебя давно украли.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял...
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!

— Папа меня украли, везут куда то в и хотят отдать замуж, спаси меня!
— На какой тебя везут дочь?
— Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!