Анекдот № 88245

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Зашла я как-то раз ненастным ноябрьским вечером в местный магазинчик,торгующий куропродуктами. Хозяин, пожилой турок, абсолютно в духе и стиле вечера, мрачно и депрессивно курит у наружной двери. У его ног беспрерывно кружится небольшая беспородная кошечка. Ластится, в глаза влюбленно заглядывает, башку под случайную ласкающую руку благодарно подставляет. Попыталась разбавить печальный вечер и сказать хоть что-нибудь приятное этим явным жертвам ноябрьской депрессии. "Как ваша кошечка вас, однако, любит. Просто-таки глаз с вас не сводит". Турок пробурчал скептически: "Это вы еще не видели, как на своего хозяина взирает кошка из рыбного магазина напротив. Она его просто бо-го-творит". Кошку из рыбного я еще не видела, но магазин там большой, богатый, явно забивающий своего "куриного " соседа. И обеим кисам просто очень повезло. В глазах местного кошачьего "бомонда" обе кисы, наверное — жены олигархов с Рублевки. То-то их на улице никогда не видно.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

Я хотел кота барсиком назвать но жена не дала...
2: На счет жены соболезную. Так как кота назвал ?

— Здравствуй, дорогая, куда это ты несешь, такой большой торт?
— У мужа новая секретарша, иду к ней в гости...
— Вы что? знакомы.
— Да, нет... у нее слишком хорошая фигура...

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

Разговор мужа с женой.
Жена: «Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье».
Муж: «Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Приехал как-то петух в город и случайно нарвался на ларек где готовят курей "Гриль". Постоял, подумал и обращаясь к курам:
— Мля, в деревне трахать некого, а вы тут, с%ки, на качелях катаетесь...

Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
— Ещё? — удивляется отец. — Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

Фамилии, говорите...
Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни — Побирухин В.Н.,
настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там
называется?)— Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в
передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД
по фамилии Нехороший.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров"
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

Презерватив зимний — мех снаружи и внутри.

Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трет спину Чапаю мочалкой.
— А вот, Василий Иванович, и майка показалась, а ты говорил, что ее у тебя давно украли.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял...
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!

— Папа меня украли, везут куда то в и хотят отдать замуж, спаси меня!
— На какой тебя везут дочь?
— Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

Двое новых русских:
— Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
— А мотив?
— Никакого мотива! Молча падал!

посвящается дню ГИБДД:

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону"
называется "вымогательством взятки".

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит "нет"?
— Это значит "да", но потом не ной.

Пустыня. Жарко как в аду. Едва-едва плетется верблюд... Тут видит, рядом с ним джейранчик прыгает с бархана на бархан...
Верблюд:
— Эй, ОСЕЛ! ты знаешь, где тут колодец?
Джейранчик:
— Пойдем, покажу.
Ну, прут себе, потом верблюд видит, набрели они на стадо джейранов. Верблюд:
— Ну, и где же колодец?!
— Где колодец — не знаю, но за осла ты щас ответишь!

доплнение к вас. иван. чапаеву и жизни после войны.
(мечтательно):на этом кургане поставим мы Петька консерваторию.......
— а зачем, Василий Иваныч?
— а чтобы консервы от пуза жрать, а на этом кургане построим обсерваторию.......
— а это зачем, Василий Иваныч?
— сам знаешь, что после консервов бывает.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых кальсонах...

Диалог двух новых русских:
— Чего это у тебя так кошелек распух?
— От голода...

Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы... Налево посмотришь — скалы... В задницу себя клюнешь — больно!

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые
агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной
производственной мощности!..

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
— А ч всю ночь орал?
— Так лень было ногу убрать, вот и орал...