Анекдот № 88226

Двое новых русских собираются на банкет.
— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
— Только Анки и Янки!
— Не понял...
— Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!

— Папа меня украли, везут куда то в и хотят отдать замуж, спаси меня!
— На какой тебя везут дочь?
— Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года.
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

Двое новых русских:
— Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
— А мотив?
— Никакого мотива! Молча падал!

посвящается дню ГИБДД:

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону"
называется "вымогательством взятки".

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит "нет"?
— Это значит "да", но потом не ной.

Пустыня. Жарко как в аду. Едва-едва плетется верблюд... Тут видит, рядом с ним джейранчик прыгает с бархана на бархан...
Верблюд:
— Эй, ОСЕЛ! ты знаешь, где тут колодец?
Джейранчик:
— Пойдем, покажу.
Ну, прут себе, потом верблюд видит, набрели они на стадо джейранов. Верблюд:
— Ну, и где же колодец?!
— Где колодец — не знаю, но за осла ты щас ответишь!

доплнение к вас. иван. чапаеву и жизни после войны.
(мечтательно):на этом кургане поставим мы Петька консерваторию.......
— а зачем, Василий Иваныч?
— а чтобы консервы от пуза жрать, а на этом кургане построим обсерваторию.......
— а это зачем, Василий Иваныч?
— сам знаешь, что после консервов бывает.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых кальсонах...

Диалог двух новых русских:
— Чего это у тебя так кошелек распух?
— От голода...

Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы... Налево посмотришь — скалы... В задницу себя клюнешь — больно!

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые
агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной
производственной мощности!..

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
— А ч всю ночь орал?
— Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по радио объявление:
``Летайте самолетами Аэрофлота``, — и спрашивает у отца:
— Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

— Что должен в жизни сделать новый русский?
— Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
— Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
— Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
— Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
— Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
— Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!

Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него — два верных джигита освобождают ему дорогу — камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
— Нет, нет, не рубите этот кустик!
— А что?
— Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
— Ой, не рубите это деревце.
— Что, здесь тоже?
— Здесь стояла ее мать и смотрела.
— И она ничего не говорила?!
— Говорила..."Ме-е-е..."

Говорят дети:
Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело
лет 18 назад). Говорить как все одаренные: -) дети начала рано,
постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем
в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе
на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше
чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после
шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ
прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент
какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в
политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю,
что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с
черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день
на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на
выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно,
собака-то была черного цвета: -)
Говорят взрослые:
Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку -
африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную
работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает,
"как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом
"yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как
рабыню)
В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая
пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики
обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
— А почему одни? Где мои любимые зятья?
— Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
— Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метёлок.

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака — виляет хвостом попугай из клетки говорит "Здравствуйте". Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему черному делу.
Собирается уходить — собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки:
"Здравствуйте", ну вор ему:
— Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?
А тот в ответ:
— Фас!!!

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

— Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
— Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за
200$ до кладбища.
Мужик думает:
— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
— Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
— Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
— Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
— Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
— Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#хают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
— Мужики а зачем вам это все надо было?
— Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.

Есть у меня знакомая. А у неё бультерьер. Собака эта лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да ещё так настойчиво. Вроде не кореец, так что интерес непонятен. Спросили.
Беднягу интересовал не пёс, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперёд. Вот что делают зима и дружба народов.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
— Ну как там мой внук? На кого похож?
— Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
— Ты поподробней, попоподробней расскажи.
— Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.