Анекдот № 88199

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за
200$ до кладбища.
Мужик думает:
— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
— Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
— Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
— Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
— Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
— Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#хают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
— Мужики а зачем вам это все надо было?
— Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.

Есть у меня знакомая. А у неё бультерьер. Собака эта лысая, и подруга связала для бульки свитер. А тут похолодало. И смотрим, вокруг наших собак нарезает круги дворник, да ещё так настойчиво. Вроде не кореец, так что интерес непонятен. Спросили.
Беднягу интересовал не пёс, а свитер, и он даже заказал себе такой. Теперь у подруги заказов на пару месяцев вперёд. Вот что делают зима и дружба народов.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
— Ну как там мой внук? На кого похож?
— Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
— Ты поподробней, попоподробней расскажи.
— Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.

Навеяло сегодняшней историей, как дагестанец будил роту. В 1979 году, когда в ротах служили все национальности б. СССР было дело на одной из зон Северо-Запада огромной страны. Зимой, на основное ограждение колонии села ОГРОМНАЯ ворона. Сигнализация, естественно сработала. На вышке в карауле в это время стоял боец то ли из УзССР, то ли ТадССР, не важно. Дежурные его запрашивает по поводу сработки системы и нарушения периметра, тот отвечает: "Начальник, петушка забор села".
Наряду пришлось таки сбегать (недалеко — километра полтора), чтобы согнать эту наглую, жирную, нахальную "петушку" с бетонного забора, оплетенного колючкой, егозой и средствами ИТОСО.

Едет новый русский на крутом "Мерсе", и тут в него врезается простой инженер на стареньком "Москвиче". Новый русский выскакивает из машины, вытаскивает бедного щуплого инженера и говорит, что сейчас его на месте и порешит. Инженер, весь испуганный такой, и говорит, что он инженер и все сможет исправить, ему, мол, надо только посмотреть, что он натворил. Подошли они к "Мерсу", инженер посмотрел и говорит, что если сильно дуть в выхлопную трубу, то все помятости постепенно выправятся, вот только он (инженер) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть. Делать нечего, лег новый русский и дует своему "Мерсу" в выхлопную трубу, а инженер втихаря и смотался. Лежит мужик, напрягается, а тут рядом "братки" проезжали, увидели это дело и остановились:
— Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре?
Он объяснил ситуацию, братки понимающе покивали и стали с умными лицами вокруг "Мер-са" ходить, а потом один из них и говорит:
— Знаешь, братишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закрыл!

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— в 1934 году, когда партия послала меня на х@й... оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— прошу прощения... Когда партия послала меня на хVII
съезд...

— Тань, признайся — ты по Володе сохнешь?
— Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!

Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствуеет удар.
Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"
Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.
Сидит минуту, другую, — никого.
Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из , — дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле тролейбуса:
— "Ты его номер видел?"
Водила тролейбуса отвечает:
— "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
— Bы слушаете Русcкое радио...
— Hиx%я себе! Bот бляди, опять развели — машина немецкая, а радио
впарили русcкое!!!
(c) the Free Friendly Spirit Slava

жена:
— Я выиграла миллион. Собирай скорее вещи!
муж:
— ..какие зимние или летние
— МНЕ ПО Х#Й! СЪ#БЫВАЙ ОТСЮДА!

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

— А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
— Нет. Это слухи, их распускают собаки.

Едет новый русский по "золотой столице" на шестисотом Мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой мужик в кепке. Новый русский:
— Ну, ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
— Я мэр Лужков...
Новый русский:
— И на Лужки свои ты попал...

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер...

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.
— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.
— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.
Поручик согласился. Голос из суфлерской будки:
— Медленно выходит на сцену! Опускается на стул! Жениться что ли?
— Жениться что ли!
— Да нет рановато еще!
— Да нет рановато еще!
— Медленно встает.
— Да и встает медленно...!!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
— Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
— Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает . Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
— Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
— Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот греб@ный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!
(С) Робинзон ОдЕсский (

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Меpседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка — прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следующая машина, потом следующая. Разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее — а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно:
— Hy че, лохи, обдpистались уже?

Едит новый русский по городу. Вдруг ему звонит начальник охраны:
— Шев, будте поосторожнее. Мне сообщили что в вашем районе какой то козел по встречной полосе еде.
— Что значит какой то?! Они все по встречке едут!

— Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой... Эх, знали бы вы — как я ненавижу кладбища!!!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Едут братки на Мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят:
— Ну, что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так — с каждого по 200#, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
— Дед на красном запорожце?
— Да.
— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят
— На, дед, бабки.
На что дед отвечает:
— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000#.
Братки опять звонить бригадиру — так мол и так.
— Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье Мерса телку — подругу одного из братков.
— Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели — звонят боссу, мол, совсем озверел старикан — жену, требует.
— Дайте ему трубку! (передали)
— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-не бля, в жопу засовывал!

Выезжает Лужков на новой "Волге" из ворот ВАЗа

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Едет дедуля на запоре и, конечно, влепляется в Мерседес. Оттуда вылетают два братка и орут:
— Ну, все дед! Гони теперь нам свою хату, тачку, тысячу баксов! Дед спокойно берет с соседнего сиденья обрез, делает два выстрела и говорит:
— Блин! Как задрали меня эти бомжи!

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.