Анекдот № 88187

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

— А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
— Нет. Это слухи, их распускают собаки.

Едет новый русский по "золотой столице" на шестисотом Мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой мужик в кепке. Новый русский:
— Ну, ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
— Я мэр Лужков...
Новый русский:
— И на Лужки свои ты попал...

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер...

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.
— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.
— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.
Поручик согласился. Голос из суфлерской будки:
— Медленно выходит на сцену! Опускается на стул! Жениться что ли?
— Жениться что ли!
— Да нет рановато еще!
— Да нет рановато еще!
— Медленно встает.
— Да и встает медленно...!!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так,
не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем -
немецкая овчарка.
— Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
— Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает . Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
— Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
— Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот греб@ный козел,
который на заднем сиденье в отрубе валяется!
(С) Робинзон ОдЕсский (

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Меpседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка — прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следующая машина, потом следующая. Разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее — а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно:
— Hy че, лохи, обдpистались уже?

Едит новый русский по городу. Вдруг ему звонит начальник охраны:
— Шев, будте поосторожнее. Мне сообщили что в вашем районе какой то козел по встречной полосе еде.
— Что значит какой то?! Они все по встречке едут!

— Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой... Эх, знали бы вы — как я ненавижу кладбища!!!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Едут братки на Мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят:
— Ну, что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так — с каждого по 200#, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
— Дед на красном запорожце?
— Да.
— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят
— На, дед, бабки.
На что дед отвечает:
— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000#.
Братки опять звонить бригадиру — так мол и так.
— Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье Мерса телку — подругу одного из братков.
— Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели — звонят боссу, мол, совсем озверел старикан — жену, требует.
— Дайте ему трубку! (передали)
— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-не бля, в жопу засовывал!

Выезжает Лужков на новой "Волге" из ворот ВАЗа

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Едет дедуля на запоре и, конечно, влепляется в Мерседес. Оттуда вылетают два братка и орут:
— Ну, все дед! Гони теперь нам свою хату, тачку, тысячу баксов! Дед спокойно берет с соседнего сиденья обрез, делает два выстрела и говорит:
— Блин! Как задрали меня эти бомжи!

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

Едут новый русский с телкой на «Чероки».
Новый русский, хвастаясь:
— Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
— Круто, а я на Окружной только 60... раз.

Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.

Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение известной поговорки «кричать на всю Ивановскую», но забыл предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще...

Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жить?
— С кем?
— Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Котэ, весна, валерианка.

Типа, преамбула, как здесь говорят.
Мы с котэ поддерживаем нейтралитет. То бишь, пока он не ссыт, где не попадя, я его не знаю. И он меня тож.

А тут прихватило сердечко. Ну не буду же напрягать родных.
Вышел на балкон, капнул валираны в стопку, (луччеб водки),замахнул и до хаты. Подхожу к котэ и говорю: Давай котэ поцелуемся.
Вы бы видели эту кошачью преданность, любимый да я.... да где.....кого порвать?
Супруга, ревет от злости — я и рыбку свежую, и горшок, и вообще тебя суку от блох............
Иди говорит сюда, целоваться будем.
Не идет гад!
А тут я — иди поцелуемся! Понятно, прыг на грудь, и мур мур мур.
Пришлось рассказать секрет кошачьей любви

экзамен на истфаке, второй курс, римская мифология
Препод — имя римского бога любви
студент — Анус