Анекдот № 88005

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. aнeкдoтoв.net
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@@ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
— Эх, хорошо бы тебя отправить в космос

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
— Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного...
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
— Ой, бабушка, кто это там?
— Это дядя – он с нами едет
— Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
— Это добрый дядя
— Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
— Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
— Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

Летит орел над горами, вдруг из ж%пы высовывается глист:
— Командир, какая высота?!
Обалдевший орел:
— 5 километров...
— Смотри не об%срись, а то братва переживает!

Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного: мы с ним поссорились.

— Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
— Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
— Чем же это вaм помешaло?
— Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние — плод моего больного вообрaжения.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
— Дык вроде они, типа, музыканты?
— Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:
— Что, сороконожка, пойдем выпьем?
Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:
— Пойдем выпьем?
А сороконожка молчит, ножками перебирает.
Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит.
Тут сороконожка голову поднимает и говорит:
— Да обуваюсь я!

Купил новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем — атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
— Идиоты! — отвечает новый русский. — Его не смотреть, его показывать нужно!!!

Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате
пошутили — а у парня с бодуна был шок...

Nasta:
у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"
Ges:
эээ...
тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

— Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете?!
— У вас все локти покусаны!

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот “иди в конец очереди”.
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот бл#!!! Tретий день магазин открыть не могу

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни): — Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: — Через десять минут.
Дочка передает ответ.
Мама: — Спроси у папы, будет ли он завтракать.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: — Буду.
Дочка передает ответ.
Мама: — Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): — Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов...
...
Дочка: — Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ?
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

-А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял,
а он все равно уходит.
-Зачем?
-В качестве консультанта.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба. Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок и повел по хутору. Навстречу ему Петро.
— Привет.
— Здорово Петро.
— Шо це таке у тебя?
— Це краб.
— Шо?
— Це краб.
— Шо?!
— Це краб!
— Шо?!
— Мандавошка!!!
— Ни фига себе! Какие же там бл#и?

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания.
Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему — Ну, все мужик счетчик включен...

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Летит по шоссе колонна из трех машин со скоростью под 200, впереди 600 Мерс с мигалкой сзади два джипа. Вдруг с обочины появляется бабка и пытается перейти дорогу перед сей кавалькадой. Мерседес пытается затормозить, но его срывает в занос и боком он сбивает бабку, в мерседес врезается джип, в джип врезается второй джип, все это кувыркается по дороге, при этом из мерседеса вываливается в канаву новый русский. Через некоторое время он очухивается и смотрит на догорающие обломки автомобилей и говорит:
— Как все-таки красиво умерла, ПАДЛА!

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов...

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!